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校刊《晨光》第50期电子版

[日期:2015-03-24] 来源:  作者:晨光文学社 [字体: ]


 

第五十期扉页

 

山东省胶州市实验中学主办

主编:朱清文

副主编:秦瑞昌 刘新菊

执行主编:杜宝丽 

编委:李林芳 周瑞艳 郑召叶肖方翠 丁晓红

校对: 姜子涵 宋卓 潘思多 冷学琪

 

封二:第十届中国中学生作文大赛(2014-2015)山东赛区征文启事

 

封三:校刊《晨光》征稿启事

 

邮政编码:266300

电话:053287232731

网址:hppt://www.gingc.com

投稿信箱:shiyanchenguang@163.com

出版日期:20151

地址:山东省胶州市福州北路27

 

 

 

晨光50期目录

【高一获奖作文选登】

 

走过风雨   高一1张雪

走过匆匆时光 高一2班凌潇

走过花季 高一5班 黑小凡

流年不歇 我们成熟 高二7余佳锦

寒冷与温暖  高一级9班 颜羽萱

品读唐诗的味道 高一10  张丁元

走过那条路 高一级11高洁

生命的味道 高一12范恩召

年的味道 高一14周萌

宿舍里的味道        高一16    李春晓 

生命因你而美丽 高一17李伊凡

走过长城的一隅 高一1    周涵

冷与热                 高一1班 王梦娇

走过老屋的记忆 高一2  梁昕

冷与热 高一8班 任晓楠

走过泥泞 高一4班 张振洲

冷与热 高一4  肖怡萱

冷与热 高一14石欣然

成熟是一件美好的事 高一6谢晓瑜

走过光阴的童年 高一年5肖义云

阳光的味道 高一18李萍

 

【高二获奖作文选登】

走过乡村和城市            高二7车孟静 

走过历史的废墟 高二8付引秀

行必促道 高二7姜子涵

我们的群 高二3  王志鹏

欲仁必包容 高二16  姜瑶

鲁迅先生对话 高 二5 班刘玉霖

而不群 高二8  刘府金

生命因你而美丽 高二8  孔明月

走过梦里花落 高二18刘芮囡

走过冬季 高二7班 张梦真

走过花季——致最爱的祖母  高二3仉晨

春住何处 高二8班 杨鑫

走过饮马泉     高二4夏鹏

大丈夫各有不同 高二7  张蕾

那时花开的味道 高二13张帅

生命因你而美丽 高二11班 范若瑶

与幼安对话 高二11班 石冰姿

走过雨夜品红楼 高二18高欣

走过时光 高二8刘琦

 

【高三获奖征文选】

爱的味道   高三3班韩洪杉

走过花季 高三3安岚

“度”与“毒”尽显君子之道 高三6班刘正勋

走过花季 高三7姜瑞祥

月圆烟花冷  高三7李欢

冷与热 高三8班刘宇飞

走过青春的明媚忧伤 高三8班杨亚楠

有必要吗? 高三8班姜鑫海

走过那段琉璃岁月 高三9陈钥彤

走过我的生命 高三12冯喜雨

云朵的味道 高三11姜聪聪

清雨的味道 高三14王艺熹

柿饼的味道 高三16孙唯铭

走过菩提旁 高三17班陈仲杨

走过溪边 高三19谭一聪

在哪儿,去哪儿 高三23黄士俊

答自己问 高三23班匡佳慧

走过半个城 高三23班李晓薇

闭上眼睛看着自己 高三23班沙韶楠

 

 

 

 

晨光50

【高一获奖作文选登】

 

走过风雨

高一1张雪

人总归是要有一个不屈的灵魂去直面风雨,逆流而上,为自己想要的一切奋不顾身……终有一天,那些你曾吃过的苦,受过的累,挨过的风霜苦雨,都将一一沉淀,幻化成你生命中最灿烂的繁星点点……

一场场扬扬洒洒的秋雨,带着寒峭的北风渐渐吞噬了空气中的温度,大街上的人影稀少,大概是都和我一样不愿意在这个寒气逼人的天气里在外面忙碌吧。

被妈妈催着下楼买盐,我才从舒服的沙发上挪了挪窝,找出厚厚的外套,紧裹着慵懒的身体,半梦半醒地下了楼。刚一出单元门,刺骨的寒风迎面朝我扑打而来,沿着空隙侵入我的大衣里,我不禁打了个寒战,抱怨着这个鬼天气,加快了步伐。

路过小区花坛时,或许是太长时间没下楼了,忽然闯入视野的这一片枯黄、萧索的景色令我有些不知所措,脑海中立马浮现出往日那百花争艳、枝繁叶茂的盛景,与如今枯叶垂在枝头,随风在这寒秋里瑟瑟发抖的荒凉形成再鲜明不过的对比。“看这天气,花都开不下去了。”我一边在心里暗暗感叹,一边继续大步走着。偶然瞥见路边一簇小花,带着疑惑,我走过去,想看看到底是怎样的花能孤芳自赏于这样的寒秋。

走近时,我却被那顽强的生命震撼了。那是怎样平凡的一丛小花啊,淡黄色与素白色的小瓣儿紧紧簇拥在一起,甚至难以分清到底哪几瓣组成了一朵花,花朵像小拇指一般大,若散落在空中,不细看根本分不清到底是花还是飘扬的雪。从它身上,我找不到一丝丝的雍容、艳丽或是高贵可去言说,它最大的特点,除了那从上到下都透露着的平凡,一无所有,换做往日,没有人肯为它驻足,甚至没有人愿意多看它一眼,但是今日,此刻,它就是以这样饱满,蓬勃的姿态,在这样凛冽的寒风中闯入我的视线,有些突兀,但却感动。她不曾与花坛里的那些百花争艳,只是默默绽放,当风雨来临,那些艳丽娇贵的花朵在风吹雨打中垂下了往日高昂的头,但它却不曾屈服,迎着风霜,依旧花繁枝头,用它平凡的姿态在寒秋里成就了一场惊鸿。她像一脉清流淌入我的心底,我不由地抖擞了精神,朝着迎面扑来的寒风,大步向前走去。

或许我们都是这样一朵小花,改变不了早已被决定好的身份,只能开在路边,争不了百花的艳,但当风雨来临,我们也将选择盛放,任凭寒冷与苦痛怎样折磨,走过风雨,将是一种震撼人心的姿态,那是穿越灵魂的美。

 

 

走过匆匆时光

高一2班 凌潇

    当海阔天空,狂潮退散,回忆的海滩徒留浅淡的车轮痕迹,像一圈恒久的年轮。

                                                            ——题记

灯昏夜长。整夜,姥爷独坐灯下,摩挲着那只旧车轮。车轮大如手掌,边缘凹凸,轴承斑驳而坚固,是年代的馈赠。姥爷用手指抚过那些沟壑,犹如时空隧道入口的守望者,理顺时光的丝。

我在门边窥伺,望着姥爷。姥爷并未发觉,只是凝视着旧时光。

儿时晚饭,黄酒小菜过后,姥爷喜讲往事。精彩片段,往往在他微醺的时分不经意漏出。

那年妈妈一岁,舅舅稍大,姥爷用一块五买了四个车轮。他的手是巧的,拾些木条,抓些钉子,便敲打出一辆婴儿车。在哈尔滨齐膝深的积雪里,姥姥紧牵着舅舅,姥爷推着妈妈还乡,披霜戴雪却容光焕发。

所有青春作伴,儿女和谐的天伦之乐全部复活。儿时的我梦不到那车辙印里的艰辛岁月,却分明听到车轮之上满载的笑语,留连不去。

三十年。漫长岁月足以让车身朽烂,而那车轮作为时光的见证,坚实依旧。姥爷虽退休而心未闲,终日敲敲打打,直到一天,小小的我迈动蹒跚步伐奔到墙角,惊见停在那里的,一辆崭新的婴儿车。

所有和暖的春日,姥爷用小车推我散步。扶手上挂满他亲手绘制的认字卡片,车动风过,便发出簌簌的声响。街头所有新奇之物,将我的小眼睛引得忙转不迭;每当我读出一个单词,或者认出一幅车牌,或者向公园里的新婚夫妇致以祝福时,无论言语如何稚嫩,认知如何笨拙,姥爷便大笑,抚着我的头。姥爷的性格是内敛的。那时往后,我极少见过他如此欢欣。他的眉眼弯起来,皱纹掬起来,甚至鬓边极少的白发也随着光线的变换而灼烁。真的,稚子面前,老人亦是稚子。

那些车轮托举起我的童稚时代,轻细的辘辘声,如一声渴望成长的呼唤,唤起我们共同的幻梦。

丝瓜架下。我读书,姥爷翻查旧物。须臾,随着上层的纸箱哗啦啦的落地声,儿时那辆小车,被他吃力搬出。他的身形低矮下去了。前天他将大电扇搬下三楼时,扭到了腰。姥爷坐在墙角,举起锤子向那废旧的板车砸下去,将车轮收好。木板碎裂的声响,在耳膜上划出空前锐利的波形。一枚车轮辘辘滚远,姥爷弯下身摸索着去找,我急忙拾起递过去,瞥见青筋跃动在他的额角,愈发花白的发,被汗水浸成惨白的一团。心中陡然起了波澜。

“为什么要砸掉它?”

“车子旧了,不中用了。”

姥爷整夜独坐,摩挲车轮,反复检视,敲敲打打。虽年过七十,而手脑敏捷一如年轻模样。灯光清晰了他的皱纹,模糊了他的白发。十五岁的我在门外窥伺,恍惚听见车轮细微的响声悠悠传来,伴着时光,浅淡留痕。

数日后,我看见初生的表弟卧在小车中。姥爷总念叨着孙子,他此刻的微笑,像一份跨越时空的传承,一部缓缓开启的书简。

时光的痕迹,刻在老者的面容里。融在初生者的长梦里。

 

走过花季

高一5班 黑小凡

    人生若只如初见,何事秋风悲画扇?

    日光微醺,天空净蓝。不知名的花朵开满河畔,清香氤氲了整个春天。

    唯我一人踏春,独自欣赏这满城春意,景不变,情不变,只是人在变。

    记得那年春天,你我相拥来到这个河畔。彼此躺在这片细腻如丝的花毯中,顿觉心旷神怡。望着天空,我们慢慢细数着:这片云彩像棉花糖,那片像.....一侧脸,触到你澄澈的宛如黑宝石般的眸子,长睫毛投下扇形的影子,一颤一颤。日光正好,把你白皙的脸旁映的扑红,笑魇如花,两颊分明写满了满足。

    你突然起身朝花丛中走去,我一怔,只见到你衣袂飘飘,及肩的长发在风中飘扬,我曾在梦中反复梦到这个场景,殊不知,那是我最后一次见你奔跑时的身影。

    不一会儿,你又忽然跳到我面前,手中拿着两朵淡蓝色的花枝。“真漂亮!”我不禁感叹道。你微笑着,指尖轻轻触过我的发梢为我戴上这朵蓝色的花环,还故作惊讶:“哪里来的花仙子!”夜一般的眸子弯成了月牙。“这呀,是风信子,我们之间的友情就像这朵花,表面上虽然平淡无奇但却芳香依然,十分美好。我相信,时光和距离会把这朵花销蚀的失去原本的蓝色,却不会冲淡它的芬芳!”你神情严肃,而我却一如既往的天真幼稚,竟未曾察觉到你嘴角转瞬即逝的笑意和眉宇间淡淡的浅愁。

    四季,弹指老却。

    秋意微凉,你只留下一张长发及肩的照片,一个MP3和一份长长的信就搬离了我的视线。我站在原地目送你,竟一时之间缓不过神来,脑海中美好的片段一幕幕重现,你走了几步,回眸冲着我大喊:“记得时光和距离不会把友情冲淡!”夜一般深邃的眸子弯成了月牙,你及肩的长发在风中飘扬,衣袂飘飘。这一刻,我才恍然大悟:你真的离开了。

    嫣然回首,花开花谢,谁是谁的风景;春去秋来,捻指流年,谁是谁的过客?

    一个懒洋洋的冬日,一阵急促而热烈的铃声传来,惊扰了我酣睡的美梦。当我听到这越洋电话的瞬间,我便怔住了。两年时光过去了,两年来都没有联系,那一串风信子也早已变成了我最爱的书签,我曾固执的认为我们不会再遇见,而在大洋彼岸的你早已忘记了我的存在。可如今那一抹淡蓝仿佛再次串联起我们之间两年来未曾联系的空白,记忆中尘封的碎片与花季有关,与青春有关却与遗忘无缘。人生若只如初见,何事秋风悲画扇?

正如你信中所说的:“没有我的日子里,你依旧要每天笑魇如花。时间是一场永不停歇的旅行,未来或许你会成为她人的掌心至宝,但在属于我们彼此的花季中,友情不会被时光和距离冲淡!”

 

流年不歇 我们成熟

高二7余佳锦

或愿或不愿,我们都在一点一点的成长,长成高大挺拔的白桦树,长成健步如飞的斑羚,长成我们曾经幻想过的那个自己,这个时候,就能从长辈的问候里,嗅到一丝陌生的味道:几年不见,成熟了不少呢。

是的,成熟。在日出日落间,在花开花谢里。

以不同的姿态。或许是日渐增长的身高吧,或许是生日蜡烛变化的数目吧,或许是略带疲倦的笑容吧,或许是小小心思里的一抹忧愁吧;当酒窝里再也掩不住的韶光溢出,流淌了一个夏夜的梦,当眼睛里的灵动满载,闪耀了一个夜空的星,在白驹过隙时光的脚步匆匆走过,于是,我们成熟。

就记起来小时候长辈们问:“长大要做什么呀?”回答总是很天真:“要做企业家、艺术家、作家、画家……”言语里掩不住对未来的盼望,要这时再问,只会羞涩的说:“做个工程师就好了。”或许成熟,灼伤了稚嫩,但追梦的脚步,从未停止。

两年未见表妹,再度相见,她的变化之大,已经数不出来:她早已脱去活泼好动的外衣,成长成一个真正的小淑女:她已不再辨不出东西南北,可以成为一方小向导;她不再含着饭菜说话,不再乒乒乓乓的乱翻抽屉,不再大摇大摆冒冒失失的走路……她习惯了新的习惯,会在买东西的时候向他人点头微笑说谢谢;会主动在公交车上为老人儿童让座;会在老人摔倒到后快步上前扶起,然后叮嘱他慢些;会自己洗衣服整理房间向刚刚下班的妈妈问好……太阳依旧升起依旧落下,刚起的秋雨还是会淋湿树梢,然而,她已不再懵懂,成长起来。或许成熟,教会你如何承担。

也许经历了悲伤,经历了心痛,经历了泪眼迷离,经历了西北风掠过后的兵荒马乱,懂得了承担,懂得了隐忍与谦让,懂得了默默付出,懂得了抬头看天然后眼泪流进耳朵的感觉,然后,我们更加成熟。

又是一个雨天,我抬起头,眼神跌没在灰色的天空,风吹过来,吹乱我的头发,发丝微扬间,我就突然的,想起了小时候的自己。那个时候的我,喜欢秋天,思想天马行空,在缤纷落叶上走过,酝酿纷繁冗杂的梦,在金戈铁马中沉醉,感叹着诸葛孔明的料事如神。我像一株小草,在岁月的车轮旁默默成长,在知识的滋养下更加茁壮。我抓不住时光先生的燕尾服,秋雨后湿润的风只能从指尖滑过,转瞬即逝,但我会将那段鲜衣怒马的记忆封存,保留在最珍贵的位置。或许这也是一种成熟,教会我,要一直向前看。

考试失败会哭,而且无比悲伤,这便是我刚入中学的真实写照,那个时候的同桌是一个调皮的男生,看见我哭,就突然手足无措起来,然后正襟危坐着,一边绞尽脑汁的思考着尽量优美的措辞,一边很认真的像我讲明失败是成功之母这样通俗的道理,直到我终于破涕为笑,并且下决心更加努力,心里小小的凤凰终于涅,获得重生。或许成熟,是一种陪伴后的温暖,是一种彷徨后的坚强。

曾在一本书上读到过:一个人成熟的过程中,需要克服很多很多缺点,比如说咬指甲,玩泥巴,任流鼻涕流下来;比如说不愿意洗漱,不愿意早早睡觉,不愿意自己穿衣服……而当我们真正克服了这些后,已经完全变成了另一个人,一个让曾经的我们羡慕的,渴望变成的人,一个有了自己的和思考的人,这或许,也是一种成熟。我们就这么安安静静的,毫无抵抗的,在流年里长大,并且成熟。

天高且蓝,一碧如洗,西北风来势汹汹,冲尽一个夏天的温度,掀落了一片片枯黄的叶,是秋天,我望着深邃的天空,有谁家的信鸽掠过。似乎有那么一瞬间,风停了,我听野草长大的声音。

 

寒冷与温暖

高一级9班 颜羽萱

深冬,寒冷降至......

大雪浸白了庭院,仍在毫不吝啬地挥洒鹅毛。眼看着那院落里的不速之客越积越深,我在暖洋洋的厅里早已坐卧不安。不知是什么想法驱使着我抓起那把斜靠在门后的铁铲,推门而出,清理在小院里没脚的白雪。

“嚓—嚓—嚓”,雪像似积得久了,几铲之后却深入不得。仅仅几分钟,我的双手冻得就像小馒头无异,白里透红。苦笑了声,随手将铲子掷到一旁,有些艰难的抬起冻得麻木的双脚,朝我的温室移步。

“嘿嘿,这就扛不住了?这要是在东北,整个冬天你也出不了门喽!”

耳后莫名的回响起一个浑厚的男声。熟悉亦陌生、清晰又模糊,是谁?我下意识的回望四周,其实我知道,不会有人。呆站在原地半响,又像是被谁驱使般的走过冰冷的雪地,拾起那锈迹斑斑的铁铲。眼中的迷茫继而转为恍悟,那恍悟中又似乎掺入着与这寒冷格格不入的温暖!

原来是你......

“谁说的?我最不怕冷了!”小女孩噘了噘被冻得微微发白的小嘴,有些底气不足的反驳道。

“哦,那二爷爷我和你一样,从小咱就不怕冷。”那好像金属般雄厚的东北口音好像是把小女孩吓了一跳。“爷爷,你说话声音好大。”我夸张的捂了捂耳朵:“能不能小点声......啊!”突然一阵冷风吹落了我的绒线帽,我不由得哆嗦了一下,一双粗糙黝黑大手,从身后冒出,轻轻的把浑身打着哆嗦的我抱在怀里,我红彤彤的脸颊紧紧靠在二爷宽阔的胸膛上。

“呀,好暖和啊。”不经意间,我竟然细语出声。抬头怔怔的望着他沟壑纵横却黑中闪烁着奇异光亮的脸庞,如溪水潺潺拂过心头的安静,自然而然的蔓上心扉。“冻坏了吧,小丫头,二爷身上可是暖和。”他得意的笑笑,眼里流露出几分怜惜,用力的把我往他怀里紧了紧,但我已经不那么适然了,他身上的烟草味实在太浓了些。

“烟味!好呛啊,我最讨厌烟味,讨厌抽烟的人!”我愠怒地娇喝道。他显然一愣,继而小心翼翼的把我稳稳放下,搓了搓手,憨笑着轻声说:“刚从屋里出来的时候抽了一根儿,呛着你了吧?”我未回应他,转身朝屋里窜去,积雪深可没膝,步履稍错,我漂亮的摔了一个驴打滚,“哎呀,慢点!急什么啊丫头。”“哼!”我极力爬起来,红着脸趔趄进屋。身上落着雪花,还保留着他的温度。

“嚓—嚓—嚓”,雪花温暖成了水珠,我推开铁门中间的小窗,只见茫茫的雪地上,那高大结实的身躯正在用一把光滑锃亮的铁锨清除庭院里的积雪。铁锨上下飞舞如龙蛇游走,那所到之处的银白在渐渐消失,寒冷随着他的到来而被湮没。

那个有着一身烟味儿的,对我疼爱有加的二爷,如同旺盛的火苗,能消融积雪,就像驱散寒冷的火焰,从东北来到这山东沿海小城。

当初,爷爷从山东到东北当兵,一当将近三十载,二爷也从山东去了东北。后来爷爷部队转业回到胶州落户,二爷一直留在东北从事农事。每当春节左右,二爷便从东北来到这里看望爷爷。时常,爷爷酒后微醺时,常常谈起他,大大咧咧的山东汉子,对我却是百般怜爱。

“萱萱,叫你二爷吃饭了!”奶奶慈祥的声音混着锅碗瓢盆碰撞声,拐着弯儿的传进我耳中。

很不情愿的嗯了一声,自从他来到爷爷家第一天,爷爷家留给我的小屋便每日烟雾缭绕,每每我都捏着鼻子进去,大口喘着气出来。此刻,我如往常捂着鼻子推门而入,却呆滞了一下。屋里不知何时多了一盆丁香花,散发着泌人心脾的清香,烟雾再无踪迹。二爷正靠床看着书,安静,又一次拂过心间。窗外的鹅毛大雪仍在飘落,这寂静的小屋里却是温暖四溢。我缓步轻轻走近,拥着他铁一般的臂膀,将头埋进他的胸膛,这一瞬间我的心与他火焰般的相近相知。

“嘿,丫头,二爷这屋给你弄得咋样?”

“被你吓着了,二爷。”

“哈哈,为啥啊丫头?”

我只是微笑,没有回答,却将头埋得更深了。

为什么?难为我看到了,看到了那寒雪中的烈焰,看到了那火一样的赤子心,看到了那包裹着整个深冬的光与热汇集的灵魂-----您的心,您的爱!

两个交融的身影渐渐淡开,那个高大的逐渐地被时间湮灭,剩下的身影逐渐变的修长长大,最终化成了一个站在雪地上发呆的少女,手里握着一把锈迹斑斑的铁铲。她的心里永远铭刻着那个寒冬的下午,及一个炽热的灵魂......

品读唐诗的味道

高一10  张丁元

一簇白雪净了心房,一池碧水恐沾新裳,谁把文字写进青春,谁的诗行文采飞扬?

年华在左,诗歌在右,且行且尝,且珍惜。品尝这积累下来的幸福,随着光阴流水的沉积,愈发有味儿了。

羡慕唐人,崇拜他们流芳千古的佳作——唐诗,渴望生活在那个洒脱、辉煌的时代,起笔就是名篇。从初唐王勃的“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色”,骆宾王的“无人信高洁,谁为表予心”,到盛唐李白的”两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山”“飞流直下三千尺,疑是银河落九天”,杜甫的“会当凌绝顶,一览众山小”“烽火连三月,家书抵万金”,再到末唐杜牧的“天街夜色凉如水,卧看牛郎织女星”“一骑红尘妃子笑,无人知是荔枝来”,李商隐的“秋阴不散霜飞晚,留得枯荷听雨声”“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干”……句句古韵,篇篇经典,鲜明清晰地展现了唐之兴衰,将那贯穿中华上下五千年的精神传统演绎得淋漓尽致!那些诗篇,是那个时代的精华,有如戴着镣铐的鸟,虽亦步亦趋,却可在笼内展翅翻腾,将风起云涌的盛唐活生生地呈现在后人眼前。

唐,永远是盛唐,它盛在诗家,盛在诗篇盛在内涵丰厚的文化底蕴。它夺目的光彩,经千年历史长河的冲刷仍熠熠生辉!盛得好痛快,好酣畅啊!

我品唐诗,便如品到薄荷糖一般,先是品到诗中所蕴涵的历史印记,深刻,明了,心中随着诗人的人生坎坷而起伏升落,悲悲喜喜,仿佛辛辣在舌尖曲折地蔓延。多品几遍,心中渐渐宁静下来,对诗人的思想经历了然于胸,便怀淡泊之心,反复诵读,有如薄荷糖的糖衣化开,留下内部甘凉的糖心。再次欣赏,就觉得与诗人感同身受,又不乏自己的感悟,深入浅出,豁然开朗,就像薄荷糖已全然融化在口中,清新凉爽,余香弥漫,回味无穷。就算余味尽消,日后再见,也会记忆犹新。

犹然记得小时候背得最熟的《春晓》。后读李清照的《如梦令》,“知否,知否,应是绿肥红瘦”一句令我一下子联想到“夜来风雨声,花落知多少”的意境。但再细品下去,前者以“瘦”字状海棠的由繁丽而憔悴零落,显得凄婉,表现了作者对花事和春光的爱惜,以及女性特有的关切和敏感。在《春晓》一诗中,孟浩然选取了清晨睡起时刹那间的感情片段进行描写,春风春雨,纷纷洒洒,但在静谧的春夜,这沙沙声响却也让人想见那如烟似梦般的凄迷意境,和微雨后的众卉新姿。表现了诗人喜爱春天的感情,却又不说尽不说透,“迎风户半开”,让我不由地去琢磨,去猜想,处处表现得隐秀曲折,像行云流水一样平易自然,然而悠远深厚,独臻妙境,诗味醇永。

 

最爱捧卷品读,那块块楷体铅字中仿佛散发出孕育千年而成的优雅馥郁的墨香,空灵,怡情。我品唐诗,从幼时吟诵的“床前明月光,疑是地上霜”“春眠不觉晓,处处闻啼鸟”,到少年时反复揣摩的“羌笛何须怨杨柳,春风不度玉门关”“商女不知亡国恨,隔江犹唱《后庭花》”,再到中学时颇欣赏的“仰天大笑出门去,吾辈岂是蓬蒿人”“安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜”……句句哲理,字字珠玑。我在唐诗中成长,诗歌充实了我的青春。以唐诗的眼光看世界,世界永远是诗意的。它告诉我们,在困境中始终要葆有一颗诗意盎然的,快乐的心。著名学者钱钟书在文化大革命中被关进牛棚,但他心在学问里,不为世事的风雨所动。据他的同事回忆,批判会上他总是闭目嗫嚅,振振有词,原来他在背诵唐诗。唐诗相伴必是极幸福的。

一路品诗,一路成长。也许是我人生中最绚烂的一笔吧!

愿唐诗相伴的青春年华不朽!

 

 

走过那条路

高一级11高洁

前几天,我又去走了那条小路,回忆起我和爷爷从前在那里的点点滴滴。

爷爷是我小时候的依靠,小时候的玩伴,是我最好的朋友。记得上幼儿园,每天早上爷爷都一大早的起来,就为了送我去幼儿园,因为爸爸妈妈都上班,奶奶也忙活着自己的生意,只有爷爷清闲着,于是就担起了“护送”我上下学的任务。

刚开始的一个月,我们都是走的大路,大街上车辆来来往往,我又很调皮,爷爷又不能总是追着我跑,很担心我,于是不知从什么时候开始,他寻找了一条“羊肠小路”,那里花草遍地,只有中间孤零零的一条小路,直通田野。那些花草都是自然生长的,爷爷找了一块草比较稀疏,并且叶子发黄的地方,另开辟了一条能够直接回到家的小路。上幼儿园的第二个月初,下午爷爷去接我,神秘地对我说要带我去一个有花的地方,那里特别漂亮。于是我蹦蹦跳跳的跟着爷爷去了那儿,看见了小路两边的那些花草,小小的心灵被那些花花草草给震了一下,觉得好像到了一个神圣的地方。(我从小就喜欢花,从前家门口长了许多花,我经常蹲在那里观玩,但后来奶奶种菜,就再也没有了,爷爷知道我一直还记着那些花。我现在在想,爷爷当时看见那些花草的时候,一定像发现了“新大陆”一样)虽然快到秋末了,但那儿还是有不少的花在开放着,我高兴极了。爷爷顺手摘了一小朵别在我的耳朵上,还笑着说:“我小孙女就是俊,哈哈哈……”笑的合不拢嘴,我当时心里也美极了,跟着爷爷笑起来。

从那时以后,幼儿园的三年,爷爷不管春夏秋冬,都会带着我从那条路走回家,天长日久,那条路上被踩出了两种型号的脚印,一种大的,一种小的,那是我和爷爷的脚印。

小学时候,一直到三年级都是爷爷带着我走,后来爷爷腿脚不大灵便了,很少去接我,我自己就孤零零的走在那条小路上,偶尔也会和同学一起,但也不是与爷爷一起走时的感觉。

到了初中,学业更重,也很少有时间去那儿了,渐渐地,风吹雨打,之前的脚印早已不复存在,初一下半学期,爷爷突然离世,这对我是很大的打击。一直到前几天,我都没敢再去过那条小路,因在那条路上没有陪伴我的爷爷,也没有在小路转角的尽头等待我回家的爷爷。

前几天,我又去了那条小路,鼓起了很大的勇气。慢慢的在那儿走着,想起了与爷爷在那里走过的六年的时光,泪水在眼眶里打转,朦胧间仿佛看见了前面爷爷那时牵着我稚嫩的小手……

生命的味道

高一12范恩召

生命只是天边的一颗流星,一闪即过,那么生命该是什么味道?

枝头红艳的花朵,路人纷纷驻足,想一品它的芳泽。春之后,余下的只是凄凉与叹息;竹,纵然中外千万诗人无限地赞美,却又怎能奈何时光的践踏,长眠于地下;秦始皇,纵有千古江山,地广三皇,功过五帝,终究难逃万人唾弃的下场。

生命似乎毫无味道,存在本是老天开的玩笑,带我们来了,使我们辉煌过,失败过,尝尽这世间的酸甜苦辣,体会到了悲欢离合。感受到了此地的无限瑰丽,便深深爱上了它。我们挣扎,努力,想要与它终身相依,却又无奈于现实的无情,就在下一秒,便和深爱的它分离。

在这世间法则面前,生命显得如此的渺小,人生的终极目标肉体的永生,显得那般可笑。那么人生还有意义吗?

好像也没有。童年,还是玩耍的年龄,就要为少年的学习生涯做准备;少年,本是朝气蓬勃,对未来充满无限的期望,甚至是幻想的年龄,却要被囚禁在牢中,被残酷的现实摧残,目的是什么?不就是中年能事业有成,老年能乐享天年?

但,这样就一定是幸福的吗?每一阶段都有着不同的苦,用现在的痛苦换取一个未知的将来,似乎这就是大多数人眼中生命的意义。

那么,就算成功,又能如何?

越是功成名就、家财万贯,越是生活美满,在生离死别的瞬间越是苦,越是痛。如此看来,人生才是一个最大的悲剧,生命的味道也仿佛变成了苦,但我却不是这么认为。

生命平淡一点就好,不会因财产的继承六亲不认,不会因事业发达而妻离子散。不乱于心,不困于情;不畏将来,不念过往。平平淡淡,如此,安好?

学习陶渊明的“采菊东篱下,悠然见南山”的心境,与世无争,自愉自乐,平平淡淡,不必那般轰轰烈烈。这不就是最大的幸福吗?既然无法得到肉体上的永生,又为何不看破人间红尘,超脱这朽坏的肉体,在精神上达到至高呢?

生命就像花朵,盛开过就凋落;再亮眼的星,一闪过就坠落;生命就像泡沫,如果能看破,有什么难过?

生命最美的味道,我认为应该是平平淡淡。不乱于心,不困于情;不畏将来,不念过往。

如此,安好!

年的味道

高一14周萌

    氤氲的蒸汽灌满了这几平米的小屋,咕嘟咕嘟,是锅里的水叫开了,也是狗儿的肚子叫开了。“爷,饺子可以下锅了!”

    灶台旁的狗儿巴巴的望着正在和馅的爷爷,那口水已经在嘴里泛滥。“爷,啥时能做好呢?”“傻小,这还没开始包呢!你先去街上溜溜吧!“狗儿有点急,看着那未成形的面馅又不免失落,就听到爷爷的话,带上前几天新买的小毡帽,搓着双手出了门。

街上可真是像换了张脸,前几日的灰暗萧索的样子,到现在全都变了,添了股温暖劲儿,铁门、木门、大门、小门都贴上了红彤彤的对联和福字。这对联还是爷几天前给乡亲们写的呢!狗儿心里这样想着,便不觉产生了骄傲感,腰板也挺的倍直,看着那些红纸黑字就像是看到老朋友般亲切,虽然自己并不怎么认识。听爷说,吃了这碗饺子,再玩几天,自己就好去上小学了。狗儿不知道小学是什么概念,直至到村头大福子上了小学以后,就变得有点趾高气扬,瞧不起他了,但是一想到饺子,狗儿咽了一口唾沫,心情又明朗了起来。

    “砰,砰---”走到村边的河岸,狗儿发现有人正在凿冰捕鱼。狗儿想起来了,前几天爷也带自己来玩过。爷说,这天寒地冻,这鱼想吸口新鲜气,就在冰底下吐泡泡,拿着锤头往那冒泡处一砸,准能逮着它们。正向爷所说的那样,那天下午,狗儿和爷逮着两条大鱼,狗儿指挥爷爷再去捕多些,爷摆了摆手:“够了,其他的留给别的乡亲吧。这过年啊,每家每户都要有鱼吃,咱不能贪心啊!”狗儿不知道这其中的含义,但又觉得爷说的很对。“咕噜---”肚子又叫开了,这时候了,饺子该包成了吧。狗儿欢快的想着,折过头去往家里赶。

咕噜咕噜,狗儿守在灶台旁好久了,那火也被他烧的旺盛了,终于听到水烧开的声音,狗而此时觉得这是世上最好听的声音。“爷,饺子可以下锅了!”“来喽!”爷爷端着簸箕,将一只只饺子投进水里,那圆滚滚的饺子在水里叫嚣着,热闹着,狗儿的口水泛滥着。

    终于出锅了!白瓷碗里的一只只饺子竟让狗儿有点舍不得触碰,颤颤的拿起筷子夹起一只,“嘎嘣”,硌牙!狗儿吐出来,是一个钢!再瞧瞧爷,脸色被蒸汽润的通红,瞧这狗儿憨憨的样子,已笑得合不拢嘴。

    噼里啪啦,大街上响起了鞭炮声,狗儿摸着圆滚滚的肚子,守着炉光,依偎在爷爷身边,甜甜地睡着了。

 

宿舍里的味道

                               高一16    李春晓                              

   站在教室窗前,从四楼的高度透过四四方方的钟楼,远望那不满八平方米的狭小空间。那里,存储了我的多种味道,淡淡的,甜甜的,暖暖的。

    暖暖的。在这不满八平方米的地方,有四个性格迥异的女孩。舍长勤劳能干,而且温柔体贴,会帮我们处理好日常的琐碎小事,给我们三个“懒虫”节省了很多时间。我的上铺是一个短发的齐刘海女生,一副大大的眼镜让她很像芭比。她是我们的活跃分子,会讲好多新颖的冷笑话,只要有她在,我们就会抛却学习上的烦恼。还有一个,是肉嘟嘟的动漫迷,她的画工像专业的画家一般,栩栩如生。当然,还有我,一个特别爱吃的我。宿舍就像一口大锅,而我们就像各种不同口味的饭菜,大锅将一丝一缕的味道吸纳,混合在一起,暖烘烘的。

    臭臭的。每天中午我们都会在宿舍里吃饭,坐在床上,软软的,很舒服。阳光透过窗台,跑到宿舍里的每个角落,亮堂堂的。我们都坐在各自的床上吃饭,香气四溢,阳光也一定是吃饱了吧!要不怎么会赖着不走呢?突然飘来一句令人倒胃口的话“我怎么闻到一股臭袜子味儿!”我看向动漫迷,并仔细地用鼻子嗅了嗅,摇了摇头,又继续吃饭。酒足饭饱之后,我想起我还有一双袜子没洗,到处翻找,却如何也寻不到它的踪迹,急得我向舍友求助:“你们有没有看到我的袜子?”“你仔细想想放哪儿了。”“要不你去卫生间或者橱柜看看。”舍友们给了我很多建议,我刚要去卫生间看看,午休的铃声就传入了我的耳朵,我万般无奈地躺在床上,仍不死心的想我的袜子。“啊!这是什么!”顺着声音望去,只见动漫迷用一只手捏住一双袜子,用另一只手紧紧捏住鼻子,还用特别鄙视的目光瞪着我,仿佛在说:我就说有臭袜子味儿,你还不信!我的脸瞬间就红到了耳根儿,在舍友们不可思议的哄笑下,心虚得拿回了我的袜子,阳光直射到我的脸上,火辣辣地。
   
宿舍亦像是一个水晶瓶,里面装满了灿烂如星河的美好、丰富而机智的味道,让我沉迷其中,难以自拔。忽然想起舍长的“名言”:自己走过的路,要留下自己独立的真实的脚印。眼前浮现出自己所定的目标,迅速收好水晶瓶,回到座位上,埋头苦读,遗落在教室里的甜美味道萦绕着我,不断地激励我突破自己。

 

生命因你而美丽

高一17李伊凡

时光匆匆,恍然如梦。生命中的那些短暂镜头或许已被记忆的海浪冲淡,但不曾改变的是岁月那张不变的脸,是昔日你俊美的容颜。

浅笑一抹似相识

时隔多年,犹记得与她初见的瞬间。像是电视剧小说中出现的情节一般,她倚在书店巨大的玻璃窗前,明媚的阳光穿过她深栗色的发丝,在她白皙的肌肤上撒下一层淡淡的剪影,荡漾出懒洋洋的温柔。她纤细修长的手指划过书页,细腻柔和了整个季节。此刻,书香令她沉醉。眼前的人儿不时浮现在嘴角的浅浅笑意充盈着无限美好,却让我萌生一种似曾相识的亲切感,是我未曾体味。

那天阳光正好,她穿了一件白色的连衣裙,仿佛一只纯洁的天使突然间闯进了我的生命。她洁白的羽翼净化了我的内心,让我的世界,从此多了一份淡然与恬静。

直到后来,我才渐渐懂得,当初那份熟悉的亲切感,叫做知己。

美人如玉剑如虹

在我认识的众多女孩之中,她算得上是个女中豪杰了吧,练过五年跆拳道,棱角分明的脸蛋,干净利落的短发,让她浑身上下散发出一种与众不同的中性魅力。性格直爽脾气火爆,这是周围人对她的评价。倒也中肯。她的坚守原则,她的嫉恶如仇,她的见义勇为,她一切的一切似乎都显现出这个北方女孩的率性泼辣,特立独行。认识她这么多年,她一直都在保护我支持我,给我信心,给我前进的动力。这期间难免会有争吵,吵累了彼此相视一笑,然后重归于好。于她,我最多的便是感激,感激她赠予我这样简单纯粹的友情。毕竟直爽泼辣的她对我,总是给予无限忍耐与包容。

曾经有人问过我,怎么会和她成为朋友,我俩性格实在天差地别。我只是笑笑,不回答。是啊,我似乎从没把她当做朋友。

因为她在我心里,已经等同亲人。

漫漫长路,我遇见许多个你,或细腻温婉,或泼辣直率。你们各自不同的美丽渲染了我整个青春,让我欢欣,让我成长。你我再相遇的那一刻就在对方心里生根,发芽,经历岁月积淀洗礼,长成青葱的树。或许终有一天我们彼此湮没在茫茫人海,但没关系,毕竟你曾存在,让我青春的花朵,盛放得美丽灿烂。

 

 

走过长城的一隅

高一1    周涵

       走过长城的沧桑的一隅,我遥想千年……

——题记

    悠悠千年,沧海桑田,万物轮回。唯不变的,是长城那誓卫国土的毅然、那捐躯国防的不畏、那美丽国家的无闻:这座历代的龙的图腾,是什么让你如此的执着?

遥想一:秦

那该是多么兵荒马乱的年代?隅角砖上深深的划痕,记载的是寒月放哨士兵的凄凄哀愁,还是点起狼烟时木头块的划痕?这无人知晓,这些长城不为人知的深密。但我知道,为了国土的完整、为了士兵庶民的富足和乐的生活,她担起重任,挺起胸肩,任由刀枪钺斧的摧残,也不让异族见她内疆。于是中原一派祥和之胜景、郡县乡里和谐自足。这是个多么昌盛的年代呀!不用任何的言语、不用任何的表演,她毅然地守护着、守护着祖国。长城,年代的守护神!

遥想二:宋

这是个充满沙与沫的年代。皇室赵家重文轻武,世代武将出身的边疆功臣、贵族们日益不得重用,一直家业日益颓败。透过那暗红色的隅角砖,我遥想起曾经鏖战沙场的将军负手而立,喷血班的斜阳在他身后绽开,忆着昔日一腔热血的自己在沙场上所向披靡的身影、念着昔日义正言辞的自己在谈判桌前铿锵有力的辩解,一股有志难酬的无奈涌上心头,过去的神武雄才纷纷变为细沙,化为泡沫,“都付笑谈中”!只见他抬手扶住墙砖,眼睛映着余晖发亮,千年一叹:“为何世事变迁,世家多为无处报国而忧愁,而你却无动于衷?你还在等着什么?”言毕,把臂而泣。他不知,有些事物,不,不仅仅定义为事物的图腾,是有灵性的:长城一夜之间荒芜了一片蓊郁之林、丛杂了一片绿油之树,她也为国愁,为民哀。可是,纵然她有神通千年的本领,又能做什么呢?只能眼睁睁地看着,广土被八旗玩弄戏谑。长城,宋代的背益将!

遥想三:清

康熙帝负手站于皇舆之前,轻轻浅浅一点,我朝不修长城,乃使蒙古为我长城也。他言:固国之道,惟在修德安民,民心悦则邦本得,而国自固,此所谓众志成城者是也。山河的日益寂寥,白云苍狗,不通物性的人只愿:“与子同袍”的满纸荒唐言,忽视了家与国。哎,长城,清的无力老!

风流总被雨打风吹去,斑驳城墙寄予着不可计数的愿景,在历史的年轮里张扬。到如今,我们依然在修葺长城,她已成为了中华民族的脊梁,成为龙的图腾。她震绿了方圆十里的绿林——日益焕发着青春之意。引外客、显国史、扬国威。我的图腾,我的长城,你融成了骨骼中的精髓,随思维载歌载舞,亦奔亦驰。                                                                                                                             

惟愿千百年后,她依旧那样的毅然、不畏、无私、青春靓丽。这座承载着历代梦与行的龙的图腾,载着我们的中国梦,飞向振兴!

我久久的驻足,遥幻明朝……

 

冷与热

                 高一1班 王梦娇

快过年了,光秃秃的树围着这个偏僻的小村庄,下过一场冰粒子雪后,天气更冷了。表面寂静的小村子,里面可热闹呢!

刘老太太站在磨台边上用力搓着她那双冻得通红的手,不一会,就有一群人围了过来,她那粗如香肠的手指上,静静地伏着一枚祖母绿戒指,就算是不识货的人,也看得出这东西是极好的。刘老太太不用说话,人们就纷纷开始了他们的表演:

“这戒指真好看,你儿子给你买的吧!你儿子出息了,你就享福吧!”王大娘说。

“啊呀呀,你儿子真孝顺,什么时候也帮衬帮衬咱大家伙啊!”大嗓门扯着尖锐的嗓音喊道。

秀才扶了扶眼镜框,不屑一顾地走开了。

众人你一言我一语,不时发出一阵阵愉快的笑声,哈相处的热气把刘老太太包围起来,她倒是受用这个,都腾云驾雾,飘飘欲仙了。

刘老太的儿子在政府里担任要职,有钱有权,隔几天就派人送点稀奇玩意来,这老太太六十多岁,可一点也不显老,穿的向来是最时兴的衣服,脸上抹着高级化妆品,从头到脚都有些金银珠宝装饰着,村里人见了她,都立刻摆出一副溜须拍马的样子,恭维着,奉承着。

一天,刘老太太正向人们展示着她的皮草,据说是上好的貂皮做的,人们都惊呆了,眼神里有嫉妒,有羡慕,有自卑,大喇叭最能说,不停地夸赞着。这时,村东头收养的小男孩叫福子的,惊奇的跑过来,伸手就想摸一下那只应天上有的衣服,却被王大娘一把推倒在地,说:“人家刘太太的衣服,是你这个脏小鬼能碰的吗!”只见刘老太从怀里掏出一条真丝手绢,在面前扑打着,仿佛空气都被福子弄脏了似的,众人见状,纷纷学着她的样子,捂着鼻子,嫌弃地说:“快走快走,这个脏小鬼!”福子落寞的走远了。人们都怪声怪气的笑起来,听着很不自然。

天气一天凉比一天,接连下过几场大雪后,整个村庄都一片白茫茫的,刘老太太张灯结彩,置办的年货堆得满屋,就等着儿子回家过年。除夕夜,鹅毛般的大雪纷纷扬扬地飘起来,儿子还没回来,想是下雪,路上不好走吧,老太太自我安慰道。“砰砰砰”一阵急促的敲门声,老太太欢天喜地的下去开门,迎上的却是灰头土脸的儿子,他急匆匆地进了门,左右看看没人后,把门关严,一边往里屋走,一边低声嘱咐刘老太太说:“妈,我出事了,先出去避避风头,你自己好好照顾自己。”说罢,找来一个布袋,把老太太家里值钱的东西都装了进去,临走前,还扯下了那枚祖母绿戒指。刘老太太愣在原地,半天没缓过神来。雪是越下越大了。

初一,大喇叭就把刘老太太的事传开了,人们聚集在磨台边上,议论纷纷,:“让她平时高慢的很,现在倒霉了,看谁会帮她。”“就是,她的儿子真自私,贪着咱的钱,自己倒享福了。”众人越说越起劲,尤其是王大娘和大喇叭,说着说着,竟纷纷大笑起来,盘踞在老杨树上的乌鸦,也吓得呱呱飞走了。

小福子端着一碗热气腾腾的饺子送给刘老太,她面上仍是高慢,说:“我才不吃呢,你快端走吧!”福子一边走一边想,却无论如何也想不通,他可是一片好心呢,另一面,刘老太太也唏嘘起来:“落寞了,就这脏小鬼还记得我。”

后来,刘老太太搬走了。村里再也没有人提起过她。

冷与热,只在那一瞬间而已。只有真正善良的人,才能做到面对高贵不谄媚,面对落魄不嫌恶,福子,就是这种人罢。

 

走过老屋的记忆

高一2  梁昕

日光斑驳。

许久,盯着屏保泡泡下的欧洲古建筑,竟然呆呆地怔了许久。不知怎的,目光依依不舍地移开,落在远远的那排高楼上,不料竟是那样的远,愈来愈远的苍茫。新建的宏伟高楼,仿佛在讥笑什么,恍惚间,我仿佛站在了老屋前。

那是我曾经的家,曾经的乐园!搬离已许久,却仍按捺不住内心激起的波澜。

沿着幽深的小胡同怔怔地走着……

仿佛推开尘封的木门,尘土扑面而来。吱啦响的小木门后串手链的老奶奶已经不在,可我却依稀看见那宝石的微光,摇了摇头,这木门尘封的又何止是外界的一米阳光?于是怅然转身。咦?那是刺猬吗?那是我在寒冬里救过的那只刺猬吗?不假思索地扑过去,却在惊喜的下一秒,手掌落空,指尖划过一丛乱草,荒芜的不仅仅是这一片草丛,连同那曾经的温暖亦消逝。

我迈着沉重的脚步,仍像当初那般小心翼翼地走过转角,下意识地看向围墙后的那扇窗,窗后,已空空如也。那个每天都会和我打招呼的小弟弟也长大了吧?!不愿相信却无可奈何,或许再也没有人和我一起摘房楞上的冰凌了吧……围墙上的水滴落,夹杂着我的失落,掷地有声却已然无影无踪。

艰难地走出胡同,却走不出记忆的桎梏。

轻嗅,是淡淡的金银花的芬芳,金色的花朵仿佛穿上了明黄的公主裙,挺立在枝头,秀气、纯净亦空灵。邻家的大姨穿着围裙,对着金银花端详了许久,手指微动,一朵朵金银花落入杯中。金银花有药效,她要泡给她的丈夫喝。此时,有一缕薄薄的雾笼罩在心头,渐渐氤氲,仿佛没有那么沉重了,不知不觉走到了金银花前。花开花落,竟也流连着淡淡的爱的芬芳,或许曾几何时我年少懵懂,已错过了种种美好时光,可一切已逝去。手指抚上金银花的笑靥,柔柔软软的,指尖划过,迷离了目光。

迈上台阶,越来越靠近自己的家,自己日思夜想的家。

依旧是个长长的胡同,我曾向妈妈埋怨过胡同的繁多与曲折,其实也不过是怕迷了路,可今时今日,纵使再多迂回曲折的胡同,我也会准确地奔着自己的方向而去,它被烙在了我的心里,是心的最深处!可这并不长的距离却让我走过了整个童年,那天真美好的童年时光。

食物的阵阵香气吸引了我此时的鼻尖,又仿佛传来邻居们说笑的声音,触手可及却又无法寻觅。墙上的电表还在吱吱的响着;地上还有凌乱一地的泡沫,那是“天女散花”游戏的华丽落幕,纵使受罚也不曾后悔;地下室里曾停驻的六只流浪小猫也不知踪影,而我,却再也不会天真地认为地下室里有宝藏;再轻嗅还有淡淡的墨香,是幼时的涂鸦,硬是把白瓷砖涂成了黑地面;远处三五成群的姑娘在踢毽子,那是我和她的曾经,而我,人在此处心亦在,她却已远在吉林,终究,物是人非。

回眸凝视着自己走过的路,脚印深深浅浅却清晰可见。

变与不变,变了什么,又停留了什么?风在耳边呼吸,意欲带走我的忧伤与哀愁,我却不想让它带走我的记忆,因为,这也是老屋的记忆,是镌刻在这片土地深处隽永而温情的记忆。或许曾经,我们被迫搬离,道是无情却有情,可回眸一瞬,眸子里又何止是深深的不舍?!

思绪被惆怅拉扯回现实,欧洲的古建筑在屏保泡泡后伫立,而在遥远的欧洲,依然可以看见它们绰约的风姿,它们终究还是封存了世代的记忆和千百年来美好的温情,而我们在经济的迅速发展中建起幢幢高楼,亦已把这些无情地埋葬在冰冷的土地下,埋葬在生生的记忆之中。

走过老屋的记忆,轻嗅金银花淡淡的芬芳,淡淡的伤,伤得刻骨铭心。

 

 

冷与热

高一8班 任晓楠

 

   打开西窗,细碎斑驳的阳光如流水般倾泻而来,一寸一寸地挪移着,直达我的眼底,感受着微带温度的阳光,不由得想起了那个夜晚······

    冬天的天空总是苍白的,像失血的脸颊。风呼啸着,席卷了尘埃四起的街道。行人都低着头,匆匆地走着。夜的帷幕渐渐拉开,一缕缕烟氤氲在空气中,霓虹灯依次闪烁,喧嚣了一天的城市湮没在这个冬夜里······

    气球,红的,白的,小猫样,兔子样的。一个个简单呆板却又有着明媚的笑脸。气球在空中飘着,一根根线系着,最后归拢在一个姑娘手中。姑娘穿着城市里很少见的红布花袄,为这灰暗的空间添了一抹活力。姑娘热情地迎上每一位路人,可是,在这忙碌的城市中,有谁愿意放慢脚步?

    姑娘失望了,怔怔的坐在石阶上,黑色的瞳孔像漩涡一样,不知在想些什么。气球在狂风中乱飞,似乎想要挣脱线的束缚,姑娘紧紧地攥着,手有些泛白。风吹乱姑娘的头发,划过她青紫的脸庞。这根本不是一张年轻姑娘的脸,倒如一尊饱经风霜的雕像,沉默,木然。

    我看着姑娘的脸,心中有种莫名的苦楚,抬了抬已经麻木的双腿,走向姑娘:“我买一个气球”姑娘有些惊讶的望着我,随即笑着问道:“是送给弟弟还是妹妹?”我微愣,她不是应该告诉我多少钱吗?慌乱之下说了句“妹妹”姑娘起身翻找,边说:“我给你挑一个,保证让你妹妹喜欢。”一会儿,姑娘笑吟吟地递给我一个小猫样的灰色气球,我不忍驳了姑娘的好意,伸手接下。姑娘突然道:“我小妹,她很喜欢这个呢。”脸上荡开了灿烂的笑容,眸中闪烁着光彩。

    我看着她的笑脸,心中涌起一种异样的感动,却又掺杂着些许心酸。“你小妹?”“嗯?嗯,我小妹”,姑娘很自豪地说“妹妹很懂事,读书好,我现在赚的钱能让小妹读完小学呢。”姑娘显然比刚才开心不少,而我心中却涌起一种悲酸。她自己呢?一个正值豆蔻年华的女子,将来又要怎样?我伸手又拿了一个气球一并付了钱。姑娘小声说道:“原来你有两个妹妹啊”我将那只小猫样的气球递给她,“这个,送给你妹妹。”姑娘接过气球,小声说了声谢谢。我转身离去,刚走几步,就听到姑娘说:“谢谢你,我不会卖掉它的,我会把它送给小妹。”我挥了挥手,继续走我的路。

    寒风刺骨,刮过我的双颊。那个妹妹,有那个姑娘的守护,一定不会觉得寒冷吧。只是,在这诺大的城市中,这一根根的线,又能够维系住谁与谁的温暖?气球离开了线的守护,又该面对怎样的未来?

    那些行走在城市角落的人,那些为了生存而奔波的人,只有在城市深夜的寒风中才能听见他们的怅然叹息······

半边残云被染成血红,阳光落在我的身上,带着若有若无的温度,我喃喃道:“如人饮水,冷暖自知罢了。”

 

 

 

走过泥泞

高一4班 张振洲 

         

走过泥泞

撑起痛,肩起难,担起梦,你满怀豪情与豪迈,走过泥泞,走向梦……

月色惨白的夜晚,你独坐松岗,一杯酒,泪千行,面容憔悴而又落寞。你一定又在思念那个令你魂牵梦绕的女子吧。你仿佛看到了她凭轩倚窗,梳理乌黑的长发。你轻轻地伸出双手,却只抚摸到松树掩映下的孤独的坟冢。喃喃地呼唤爱妻的名字,将清酒缓缓撒于坟前,你深深地凝望后,毅然转身…人生之路,不乏坎坷与泥泞,然而,人生必须奔向平坦。你用坚实的肩膀,撑起痛,撑起对爱妻的无限思念,将深情化作一首不朽的词:“十年生死两茫茫,不思量,自难忘。千里孤坟无处话凄凉…”

丧妻之痛未消,‘乌台诗案’又在你的伤口撒了一把盐吧?皇帝贬谪的敕令,你满腔报国之心被一群小人破坏殆尽。你被一贬再贬,从京城到黄州,到密州,到杭州,到惠州,甚至到了荒凉的海南。这是一种怎样的坎坷与泥泞呵!然而,你没有消沉,没有失落。‘只恐双溪舴艋舟,载不动,许多愁’只属于李清照类的小女子。你是苏轼,你只吟“一蓑烟雨任平生的洒脱”。在那个春风料峭,细雨纷纷的清晨,你手执手杖,在泥泞的小路上执着前行。风雨?泥泞?又怎能阻挡你前进的步伐!伴随着飘然的雨丝,你纵情吟咏:“莫听穿林打叶声,何妨吟啸且徐行?竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生…”

或许,正是这份洒脱与豪迈支撑着你走过泥泞,去追寻自己的梦吧。左牵黄犬,右擎苍鹰,锦衣华服,策马奔腾。骑匹高头大马,你率队浩浩荡荡地踏过平冈。你是否听到了身后百姓的呐喊?是否感受到心中壮志的喷发?你挽弓射箭,呼啸声间射透天边云朵,霞光万丈。于军帐中端起酒杯,一饮而尽。你敛衽微张,豪迈呼出心中壮志——誓将大宋统一吾王!复转身,坚决地跨上马匹,策马驰骋,将忠义与理想一肩挑:“老夫聊发少年狂…持节云中何日遣冯唐?会挽雕弓如满月,西北望,射天狼。”

撑起痛,肩起难,担起梦。行走在人生的路上,你满怀激情与豪迈,毅然走过泥泞,追寻自己的梦……走过泥泞,你将至情流动成笔下四溢的华彩;走过泥泞,你将挫折吟咏成胸中超然的洒脱;走过泥泞,你将壮志交织成理念奔腾的旋律……

冷与热

高一4  肖怡萱

天寒,地冻,风吹,雪飘。

我独自一人快步走在清冷的街道上。天气很冷,这令我戴上了毛线围巾,穿上了羽绒大袄,脚上踩着厚厚的棉靴。我全身都裹得紧紧的,不敢稍留一丝缝隙,生怕那刀子一般的寒风袭进我的衣服里。可露在外面的脸颊却没了办法,已经冻得通红。我实在无法忍受如此严寒,便找了一家奶茶店钻了进去。

小小的奶茶店开了暖气,屋内暖洋洋的,好似进入了阳春三月。再喝上一杯奶茶,全身都恢复了温暖,仿佛已经冻僵的血液也融化开来,重新沸腾起来。我坐在玻璃窗前,看着窗外鹅毛般纷纷扬扬的大雪从天而落,竟也有了惬意之感。

正当我无所事事,左瞧右望的时候,无意中看到了一位倚坐在奶茶店门旁的一位老人,准确说,是一位乞丐:他的前面放着一个破旧的搪瓷缸,里面依稀可以看到几枚硬币;他的身旁横着一根粗长的树枝,想必是用来下雪天乞讨时支撑身体、防止滑到的;他的衣着也实在破旧,外面的军大衣已磨破了许多,露在外面的棉裤也脏旧不堪,里面的棉絮都漏了出来,鞋子也很单薄。他整个人都被严寒侵袭着,皮肤皲裂、红肿,眼睛也眯着,应是防止雪花飘进眼里,但他整个人都已被覆盖了一层雪花。我是极清楚室外的温度的,看到老人这般,也不禁起了怜悯之心。想着自己坐在暖屋中,而老人为了生计不得已顶着风雪,默默地守着,心中也有了一种复杂的情感。

也许是怜悯心使然,我迅速地又买了一杯热奶茶,快步走出大门,跑到老人身边,蹲下身来,将奶茶递给了他,说道:“爷爷,天冷,喝杯奶茶吧。”老人立即抬起了头,睁大了眼睛,似乎有些不知所措,但又立即醒悟过来,颤抖着那双粗糙肿胀的手接了过去,嘴里也不住的重复着;“谢谢你,谢谢你,好人一生平安。”他喝了一口奶茶,似乎被烫了一下,但又马上低下头,快速地吮吸着。喝完后,他又一次的抬起头,对我道谢,他眼中流露出的神采是难以言喻的感恩与满足。那神采好似冬日里的一轮暖阳,要将这冰雪融化,要将这严寒驱逐。我在一旁也不由地微笑起来,为老人的满足而开心。

等回到奶茶店后,温暖再次包围了我,我才意识到由于出门太急,竟没穿外套,而我却不觉一丝寒冷。反而在我的心里有一种比温暖更温暖的热,从我的心中蔓延开来,流向四肢百骸,那是爱的热度。

风仍然在呼啸,雪仍然在飘扬,但我却不再寒冷。

 

冷与热

高一14石欣然

    这世间的冷与热你可辩的清道的明?如那凄凉的二胡伴着刺骨寒风,看到的是这冷还有拉二胡人一颗火热的心。

                                                                    ------------题记

    又是一年冬,看窗外肆虐的狂风不由随着脑海深处的记忆去寻回那人那声。

正是放学时分,铃声一响学生们从校园中蜂拥而出,没有人在这里做丝毫停留,这毫不忌惮的风在催促着人们加快脚步,包成一个“蚕蛹”的我呵着气挤了出来,刚抬脚却被车站的人山人海吓退脚步,正犹豫着一道凄凉的声音传入了人们的耳朵。似乎有那么一瞬罢了,在这寒冬谁还有那闲心思去听什么二胡?该闹的闹,该吵的吵,也有一些人想看个究竟,循声看去一个佝偻的背影、一把破旧的二胡、一个缺口的大碗,他闭着双眼,神情却是看得出的凝重,眉峰皱起那本就“沟壑纵横”的脸上就像一张被揉到了一起的面饼,心中这样想却生不出一丝想笑的心思,在他身上我看到了一些老旧的东西。

    他就像是一个七八十年代的人却被时间逮到了二十一世纪,打着补丁的棉衣还是边角开了线,露出了里面微泛着黄的棉絮,想来也和他的人一样“年代久远”了,他的下衣像我家中老照片中看到的一样,破烂也单薄,那双鞋只能勉强能称得上“鞋”这个字。他没有袜子,我看到了露出在外面的绿色塑料袋。我紧了紧衣服,不说别的光看着,我都替这位老人觉得冷。

    二胡声从开始就未间断,凄美而有力一声声跌宕起伏似是要与这寒冬挣个高下,,他的手在黑幕下也红的明显,他颤抖吗?不,每一次提拉坚定中透着稳健,他那蓄起着的白色长须被风吹起,这是风的戏弄,似是在嘲笑,笑他的落魄和不自量力,他没有在这寒风下低头,那急促的乐曲越发激昂,这就是他的回答,乐符在寒风中跃起舞动……只听几声清脆的声响,接连不断,回神时才发现此时老人的身边已围了不少人,那声音是硬币与瓷碗相碰撞,我走过去同他人一样放入了一枚硬币。我以为老人会睁开眼看一下,但他的眼睛始终都是闭着的,从出现在此刻一句话未说,他心中只有这音乐,他手中只有这二胡。

呼啸的寒风吹冷的不过是他的身躯,那颗执着于乐曲的心一样炽热,不冷不灭,任那疾风狂舞寒冷侵蚀,心在为音乐燃烧,这又何足畏惧,他用那燃烧的音符灼热了人们被寒冷侵入的内心,撞击着整个寒冬。

    冷与热我此刻辩得清道得明。

 

成熟是一件美好的事

高一6谢晓瑜

“怎么这么笨呢?这个题讲了多少遍啊,你听不见是不是?上课想什么去了?”看着张老师声色俱厉的样子,站在办公室的我又羞又气。

刚刚结束的政治考试,错了一道很弱智的题,于是就被劈头盖脸地训斥,办公室里那么多老师,班主任也在旁边,政治老师训斥的声音在安静的办公室里显得及其突兀,尴尬得我无地自容,脸上火辣辣的仿佛在冒火,觉得自己一点点可怜的自尊被践踏的体无完肤。“拿走!回去改完了再来找我!”恼羞成怒的我一把夺过卷子,故意把脚步声跺得很响,“咣”的一声,狠狠地带上了办公室的门。

回到教室以后,越想越生气,心里委屈得很,不就错了道题吗?至于吗?凭什么那么骂我呀?心里感觉要炸开了。下午有政治课,我难以平息心中的怨气,看见政治老师就心里堵得慌,听不进课,一直胡思乱想。

思绪突然跑到初二的时候。也许是荷尔蒙的作用,那时的我及其幼稚,觉得和老师作对是一件很特别、很能表现自己的事情。有一次上课,我因为在操场玩过头,迟到了整整半小时,于是班主任就把我骂了整整二十分钟。自那时起,上他的物理课时,我就再也不听讲了,故意甩脸子给他看,时不时的回头说说笑笑,觉得自己酷得不得了。老师的沟通交流我统统不配合,转过头还是一如既往。看到老师生气的表情、无奈的眼神,我觉得很过瘾。可是,我初二的物理成绩也变得惨不忍睹。直到毕业后和老师聊起来,老师微笑着问我:“因为你做错了事,老师批评你一次,就一直埋怨这么长时间,值得吗?”看着老师和蔼的眼神,我有些心虚:其实我早已忘了自己问什么坚持着抵触情绪,只是自己幼稚、固执地用这种行为维护和捍卫当时那可笑的尊严。

我突然意识到我正在重蹈覆辙!明明自己有错在先,政治老师愿意关注我,应该开心才是,我这是生哪门子气啊?想到这里,抬头看看政治老师,也觉得赏心悦目起来。

下课之后,我主动找政治老师道了歉,红着脸,磕磕绊绊地说自己实在是不对,希望她能够原谅。政治老师“扑哧”一声笑出来:“你这个傻孩子,卷子改完了没啊?”“在这里。”我的心一松,也笑了。

这次卷子风波以后,我看到政治老师便觉得亲热,也更爱学政治了。

这就是一种成熟吧。不再像以前那么偏激尖锐,学会磨平自己的棱角,学会变换角度看待每件事,能够明辨真正的是非善恶,逐渐成长为一个优雅的自我。十七岁的我这么想,不知道二十七岁的我会是什么样子呢。

走过光阴的童年

高一年5肖义云

夜里,我们总是这样梦里相聚;醒来,泪水时常打湿短促的甜蜜。时光流逝,我又怎么能回到从前。 

                                    ——题记

  “看流星啊!快许愿!快许愿!快啊!快啊!”你激动的用手拍着我促着我许愿。我站起来闭上眼睛,双手合拢放在胸前,在心里诉说自己的心愿。当我缓缓睁开眼睛时,一双充满好奇的大眼睛出现在我面前,好像要透过眼球看到我内心的秘密。

   “许什么愿,这么长时间啊”你向前凑了一步说。

   “不告诉你,说了就不能实现了。”

   你不满地嘟起粉嫩的小嘴仰着头,突然,你拉着我目视天空问道:“咦,这流星怎么跑的这么慢啊?”我用手搓着下巴好似博学的说:“可能它在的愿望太多了吧,有点累,走得慢。”你似信非信地点点头。我看着那闪闪发光的流星,皱起眉头说:“这流星怎么还一闪一闪的,发出的光还不一样?”“对啊,好美啊。”你应声附和,我顿时大悟,用手轻轻拍了一下你的小脑袋说:“笨蛋,那是飞机啊,你看!”

   一直以为幸福来得很简单,吹个拉住许个愿梦都能实现。

  “哎呀,这怎么办?那许的愿望就不灵了啊!”你急虑的用手抓着头发跺着脚嘴里不停地重复着“怎么办啊?!”

  “我们把许的愿望写在纸上,然后埋在树下,等一年之后,我们再挖出来看看实现了没,怎么样。”

  “好注意。”于是,你屁颠屁颠的跑去拿笔和纸。然后,我我们郑重其事地写下了各自的愿望,把它们买的深深的,为了方便寻找,我们还在树下刻下了四个大字——友谊不败。一切都已完工,我站起来认真并严肃的看着你,一本正经的说:“一年之后,我们一起来挖开下面的愿望,你可不准独自挖开。”“好,答应你”你爽快的答应了。我们还是老规矩的拉钩盖章……

   一年后,我坐车来到了那棵树下,独自挖开树下的愿望,眼前浮现出昔日与你在树下的誓言。我没有找到埋藏已久的愿望,也没有发现它们是否实现。我失落的抬头仰望着那四个依模糊不清的大字。可能一切都是命中注定……

   后来,一年年长大,童年的印象被现实否定,偏又一次次顽强的站立起来,俨然是一个不倒翁。

   那一次再见你时,可能是因为你家庭的原因,你原本白嫩的脸上涂满了浓厚的妆液,我笑着说要和你去挖那埋在树下的记忆,令我意想不到的是你那简短的回复“呵,亲情都靠不住,更何况友情,那些埋在树下的纸条,不过是小时候不懂事的游戏,你别自欺欺人了。”话后,我们没有再见面……

   童年无邪,是否能一生无邪?

   哎,童年,你是一枚清杏,诱人咀嚼,令人回味,几分酸甜,几分苦涩。

 

 

阳光的味道

高一18李萍

春夏秋冬,周而复始,总会伴随着春风、夏雨、秋叶和冬雪的到来而来,但总会匆匆消失,唯一不变的是四季的阳光。

春天的阳光,很好,很温暖,若是在它的照耀下,慵懒的躺在草地上,半眯起眼睛,惬意之感顿时从心底油生。若是约上三两个伙伴,在阳光的沐浴下散步,到处鸟语花香,朝气蓬勃,小草们伸出自己的脑袋,张望着阳光下的景象,在那个带着一点点黄色光晕的世界,我想,此时朋友们心中也都是很暖很暖的吧。春天的阳光,是生机的味道,是友谊的味道。

夏天的阳光,比起春天的阳光可要厉害多了,夏天可是个“霉雨”季节,夏天的饭菜是不敢做多了的,吃不上,晚上准坏。阳光的味道,是食物变坏的味道。

父亲的汗水在类似于直射的阳光下肆意的流淌,干累了,进屋喝水,打趣道“爸,你一天洗几次澡?”父亲疲惫的望我一眼,说“不洗澡,哪里的学费?”心里酸酸的,仿佛有不知名的液体在流动。父亲也不想这么累,可为了这个让他操碎心的女儿,这个家,他必须挑起重担,义无反顾的向前走下去……阳光,是父亲汗水的味道,是女儿惭愧的味道。

秋天的阳光,伴随的是飒爽的秋风,没有了春天的生机,也没有了夏天的炎热,只有飘飘欲坠的落叶和一棵棵光秃秃的老树,孤冷寂寥,给人一种死气沉沉的悲怆之感,有句诗是“凄神寒骨,悄怆幽邃”,用来形容这个秋天也不为过吧。秋天的阳光,是孤独的味道,是寒冷的味道。

冬天,雪花像仙女一样缓缓地从天上飞下来,给世界送上纯白的外衣,再过几天,春节就到了,孩子们穿上红红绿绿的新衣,家家挂起大红色的鞭炮,噼里啪啦的响着,给不大的村子带来一年一度罕有的热闹,也给整天生活在压力之下的人们些许喘息和放松。这时候外地上班、上学的人们也会纷纷的回到家团圆,吃吃喝喝,说说笑笑,诉说思念牵挂,表达真诚祝福。冬天是孩子们最喜欢的季节,每出门一趟,回来后口袋里肯定都是糖果,孩子们所在的地方,就是糖果所在的地方。冬天的阳光,是热闹的味道,是团圆的味道,是糖果的味道。

走在四季的大路上,赏一路味道,味道很好,感觉很好,阳光很好,岁月安好,你我都好。

 

 

 

【高二获奖作文选登】

 

走过乡村和城市

                                  高二7车孟静 

    藤蔓攀爬上围墙,恣意生长,开出了四季和时光,它绕过低缓的墙,路过我的窗棱,向高处的天空望,却发现,原来摩天之上,竟一毛不拔。

    乡村是由上帝创造的,时间在她的怀里保留着上帝创造时的模样,人类生产了城市,几十年的时间在那几十平米的房子里缩影成了日历上的数字,一张张的撕去布满尘土的记忆。  走过乡村,我在泥地里的落叶上找到了上一世纪的影像,我能找到鲁迅童年的百草园,我能看见朱自清和俞平伯桨声灯影里的秦淮河,我还走过了郁达夫那故都的秋……直至我驻足在孙犁老家的门前,我推开这门,吱嘎声里藏着那句:“人们路过那里,看到那破房,就会想起我,念叨我,不然就真的把我忘了。”是的,把我忘了,将我遗忘在辽阔的田野上,将我遗忘在崎岖的羊肠小道上,将我留在幽深的雨巷里,将我留在能看见日子是怎样流淌过人们的肩膀的山岗上。

我继续行走,翻过山重水复,但不见柳暗花明又一村,当我穿出又一条青苔巷,抬头却撞上了迎面而来的匆忙行进的人群,我连忙翻开城市的圣经,见上面写道——路上奔走的只有两个人,一个为名,一个为利;而他们的脸上也只有两种表情——得到了的自得与失去了的失意。道路越来越拥挤,我急忙追上世俗的脚步,日头也在我的眼中变成了黑白色。城市也就像是一本书架上的相簿,我从过去翻起,一色的黑白,偶尔遇到几页彩色,过去黑白页中的人向往着彩色,而问题却是彩色页中的人又往往忘记了他们也曾活在黑白中的那段日子。世界正长着一个表情复杂的面孔,拷问一群失魂落魄的行路人。

人从乡村中走出来,是拔了它的根,就像人从古猿进化来的时候,抛弃了自己的尾巴,套上了城市的伪装,于是我们离家越走越远,就像龙应台在寒色中写道:“很多人在散了之后就开始终身流浪。”也有人会保留自己的“尾巴”,像浮萍在城市里漂过一阵,再回到安定的彼岸,而他们的身后又往往会牵连出无尽的亲人的牵挂。他们已是这座城市与那座乡村最后的联结,他们让已经断“根”了的人重温那段拥有漫天流光的黄昏的岁月,给日渐干涸的枯井压出了一股清泉。也许栀子花还开在楼脚,只是在城市的黄昏里看它,怎么都觉得凄清。因为我们不再有“家”,不再有自己的“田”,也不再有给老家的大钟上弦的“发条”。

乡村和城市供奉着同一个月亮,分享着同一束日光,可是乡村在这头——在阳光下面朝黄土、背朝天、在天阶月色凉如水时,传承着轻罗小扇扑流萤;城市在那头——在阳光照不全的房间里弯腰驼背,在天窗的月光里挂念家乡。我们都爱望月:乡村的人渴望它会是嫦娥飞天住的那个广寒,城市的人期盼它会是家乡那温柔似水的双眸。可是,无论在哪一种光下,我们却再也找不到自己的影子和那曾经深陷在泥泞里的脚印。真正的“百姓”,是和泥土和石头同色同质同源的人,真正的“市人”是和江水和树枝同根同祖同梦的人。

乡村的生命正在时间的脚下绵延,也许是一个花期,也许是在柴米油盐中划出的一圈又一圈的年轮;城市的历史正在乡村的供给下壮大,不论是在一盏又一盏的霓虹,或是在人头攒动的闹市间。

我行走在乡村与城市之间,思考这时间到底会将他们刻画成如何的模样。

 

 

 

 

走过历史的废墟

高二8付引秀

还历史以真实,还生命以过程。

—题记

    犹太王大卫在戒指上有一句铭文:“一切都会过去。”是的,没有什么可以永久保存,但历史的废墟纵使化作风尘中的一把碎土,历史也不会因负载它的躯壳湮灭后而消逝,它所留下的沉重教训与惨痛,纵使千年已过,仍如星火般蔓延,在这片深广的土地上燃烧了几千年。

    走过历史的废墟,让我感受到灿烂文化背后的悲凉,感受到人民的悲哀。曾记否?那让我们中国人引以为傲的秦兵马俑,当无数人欣赏着他们所谓的古代文化瑰宝,又有谁反思过这些兵马俑背后暗含的辛酸?秦的暴政压迫着人们为他们建造富丽堂皇的陵墓,犹如古代埃及的法老逼使臣民成为建造金字塔的奴隶,有人说金字塔是用汗水一滴一滴融合而成的,而我却认为中国的兵马俑是用尸体堆砌而成的,秦兵马俑的背后是人民的恐惧,那些血与泪是对暴秦的控诉,那些建筑兵马俑的人虽已死,但灵魂不灭,他们的灵魂将成为秦始皇永远的噩梦,也将幻化成历史一曲悲壮的绝响。

    走过历史的废墟,细细品味虽残损却永不消逝的文化与思想。曾去看过大西北的敦煌莫高窟,只一抬头,满眼都是眼泪。这眼泪的成分很复杂,是憎恨,憎恨王道士让卷帙浩繁的经文流失于历史的烟尘;是失落,失落于灿烂辉煌壁画的毁坏,可又不完全是。或许它曾经的飞天完整与清晰,曾经的经书卷帙浩繁,但对于建造它的人它只是一座藏书阁,藏宝屋;如今的它虽已千疮百孔,但更能承担历史的沉重。真正的杰作即使化作废墟,但其蕴含的文化与思想历经风霜的淘洗,却仍留下真和美。这时历史的废墟已不再是废墟,废墟表现出的固执,像一个残疾了的悲剧英雄,废墟昭示着沧桑,让人偷窥了步履的蹒跚,废墟是垂死的老人让你不能不动容。

    是的,一切都不会消逝,形式的消逝预言着内涵的永存。

    走过历史的废墟,让人们以废墟为起点,光复中华。岁月的车轮在车道间碾碎凹凸,时间的力量在大地上留下历史的废墟。日本在甲午中日战争时短短几日以令人难以置信的速度攻占威海卫进而直入天津,而威海卫在炮声中、在人民的哀号中、在清政府的懦弱中成为了历史的废墟,这废墟是国难,更是国耻。但废墟只是过程,人生就是从旧的废墟走向新的废墟。若建造之初便想到它会凋零,那么废墟便是归宿;若以废墟为基地建造新的历史,那么废墟便是起点,这犹如孕育着春天的雪,雪融化后必是中华民族的春天。

    古龙说:“有人的地方就有江湖。”而有生活的地方就有传承与遗留,当代中国人感念文化遗产的丧失而想重新修建历史古迹。不曾设想,古罗马的角斗场需重建,柬埔寨的吴哥窟需重建;更未曾设想,亘古万里的长城需修建,那承载着惨痛教训的圆明园需重建。只要历史不倒退,时间不倒流,一切都会衰老,老了就让它老去,即使成为历史的废墟,但只要它所蕴含的精神亘古流传,它就永不逝去。

走过历史的废墟,当你感受到灿烂文化背后的悲凉时;走过历史的废墟,当你细细品味残损却不消逝的文化与思想时;走过历史的废墟,当你以废墟为起点光复中华时;历史的废墟便有了全新的意义

———“还历史以真实,还生命以过程。” 

 

行必促道

高二7姜子涵

   有行必促道。身为传媒人,“铁肩担道义,妙手著文章”,应该是其鲜明写照,因为从他们笔端流淌出来的脚本、节目策划将演变成一个个生动的图像传送到千家万户,影响一颗颗心灵。

   可是,能为天地立心、有心促道的传媒人却少之又少。

   当我们快速地调台,想找一个不那么闹腾却能引人入胜的节目时,往往是“众里寻他千百度,最后回到中央台”。当然,我们只能代表大部分人,还有为数不少的人群青睐于充斥荧屏的选秀节目、相亲节目及宫廷剧、穿越剧。这其中,80后,90后,占了很大比例。

   为什么电视节目日益低俗、庸俗、媚俗?原因是许多传媒人头脑中的“唯收视率”在作怪,因而忘却了自己肩上担负的“为天地立心”的社会责任”。诚然,在市场经济下,收视率决定了一个节目的存与亡,但电视台并不是单纯的经济实体,它还是社会舆论的风向标。

    一个电视节目,只有坚持行必促道,为天地立心,弘扬正气,向受众传递正能量,才能获得长久的生命力。《感动中国》节目已经连续制作十二个年头了,每年的播出都收到了社会各界的广泛关注,堪称中国人的精神年夜饭。她的每一次播出都会感动神州大地,每一个人物都是真正的时代精神的楷模。它实实在在地为华夏大地立了爱心、诚心、信心,让人们在道德滑坡、信任危机频现的冬日里感到了丝丝温暖。

   当然,我们也不能要求每一档节目都成为严肃类节目,成天板着脸像老夫子一样的说教。我们也同样需要娱乐节目,但这种娱乐应该是有底线的娱乐,是不会对社会发展产生负面影响的娱乐。像长生了“拜金主义”的《非常勿扰》是应该封杀的,但其整改以后的节目能在娱乐的过程中宣扬正确的恋爱观、婚姻观,就是在不自觉的促道,为天地立心,自然在赢得收视率的同时也赢得了社会的肯定。

    有人感叹这个时代“娱乐至死”,电视台捧红了那么多的超男快女、影视明星,可是被捧红的学术明星却有几人?我们真的需要多几台“百家讲坛”这样的节目,为我们多酿几坛陈年好酒。

    而我们的传媒人就像一个个酿酒人,只有铭记行必促道、为天地立心的社会责任,才能酿出甘甜醇美的好酒。

 

我们的群

高二3  王志鹏

     《战国策》上有这样一句话“物以类聚,人以群分”。自古以来,就是有“群”这个概念的。志同道合的人相聚就成为了群。正所谓“道不同,不相为谋”,被划分在一个类群里的人自然有着相近的价值观,他们会为了共同的目标奋斗,即便他们互不相识,也会有一种深深地心理认同感。于是,每一个群体都有了各自的特点以及文化。且不论这些“群”的性质,但有一点是相通的:他们都是时代发展的产物。每一个“群”都带着鲜明的时代烙印。

在春秋战国时期,有这样一群人,他们被称作:刺客。他们的人生信条就是,士为知己者死。他们不是杀人不眨眼的杀手,而是一群有着共同信仰的士人。他们有着过人的胆识和谋略,为了心中的正义,为了报答恩情,赴汤蹈火亦在所不辞。我想,这正是一种侠义精神的体现。专诸,聂政,要离,荆轲……令人不禁想起那易水河畔的送别:“风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复返,探虎穴兮入蛟宫,仰天呼气兮成白虹”。尽管他们大多数最后成为了悲情英雄,但他们的精神足以令后人敬仰。正是这样的一群人,坚守着自己的道德底线,用侠义行走江湖,用信仰点缀生命。而这也正是现代人所缺失的品质。在这个下限不断被刷新的时代,在这个遇见摔倒的老人都要考虑扶不扶的时代,在这个贪官污吏遍地都是的时代,人们缺失的正是一种信仰。我不知道现在国人的信仰是什么。当信仰鬼神、信仰孔孟早已成为过去,也许当下功名利禄才是大多数人所追求的东西。经济的飞速发展给我们带来了优越的生活,可道德素养的滞后不前,正是这种发展所带来的最大的悲哀。这个社会就是一个“群”,充斥着铜臭味的群,“群”里的人们在金钱的海洋里苦苦挣扎。但我相信,美好的东西不会消失,终有一天我们会找回自己的信仰,不再去触碰道德的底线,不再只为了名利而生活在痛苦之中。

还有一个大师辈出的时代,正如千百年前的百家争鸣,那就是民国。在那样一个新旧思潮相碰撞的年代,在那些战乱四起,动荡不安的岁月,在那个希望与绝望混杂的时代,大师辈出,百花齐放。这些向往光明、批判现实的文人们组成了一个群体,坚守自己心灵的家园。那样的一个群实在是令人神往。鲁迅用他犀利的文字唤醒麻木的世人,胡适以严谨的学术态度推行新文化,徐志摩用他动人的笔触书写一幕幕感动。他们,有着他们的思想、理想和梦想。但是,那样的一个时代已一去不返。有人说,这是个没有诗、也没有诗人的时代。思想的禁锢是最重要的原因。社会的压力,生活的无奈,让人们不敢想,不敢说,不敢做。文化被当成商品消费,传统文化落寞,外来文化越来越多的影响着年轻人。各种文化名人在网上的骂战接连不断的出现在大众的视线,各种低俗、无趣的言论充斥着人们的生活。在这样一个大背景的群里,每个人都在不断修改着自己的价值观和人生观,最后就这么迷失了自己。

在互联网时代的当下,信息爆炸以及信息的高速流通改变了人们的生活方式和节奏。人们以为信息的交流会使人们的意识形态趋向一致,但恰恰相反,人们建立了一个又一个的鼓励的“群”,即小众的即时交流平台。人群和人群之间正在不共享同一个文化系统。就像你不是李毅吧的人,你就不理解丝的含义;你没有玩过网游,就不可能在游戏群里混下去。去中心化之越来越强调个人的价值以及感受,而“群”就可以建立一个人与人之间强有力的连接,找到自己的存在感及价值。但是每一个社群对于自我的定位是不同的,也就导致了“群”与“群”之间的连接弱化,群里的人在某种意义上讲也是被孤立了的。所以,群文化有利也有弊,如何发挥它的最大优势而又避免它群所带来的问题,成为了未来“群”发展的主要方向。

古往今来,“群”随着社会的发展有了不同的含义,折射了人们的思想,价值观。而随着群文化的发展,这个社会也在随着“群”进步。无论从精神上还是物质上,“群”在人们的生活中起着不可替代的作用。唯有不断的发展并丰富群文化,才能使人们的生活更加美好,使社会更加繁荣。

 

欲仁必包容

高二16  姜瑶

    早在几千年前,圣人孔子就提出了“仁政”理念,后人也一直朝着这个目标奋斗。雨果曾经这样感叹:世界上最宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,而比天空更宽广的,是人的胸怀。在古老的东方,也世代流传着这样一句话:宰相肚里能撑船。可见,包容已超越了种族、国家、语言、文明的界限,是人类共同拥有和赞美的品德。仁与包容这两个人们一直追求的思想境界究竟存在着什么样地联系呢?在我看来,它们是相辅相成的;在我看来,欲仁,必包容。

    包容是一种智慧,一种气度。

    正是因为蔺相如对廉颇的宽容,才将将相和的佳话流传了千年;正是因为唐太宗对魏征的包容,才创造了贞观之治之盛世;正是因为父母对子女的包容,才使社会不断繁衍、更新;正是因为大海对河流的包容,才让海洋不断的有活水涌入,使其永远湛蓝;正是因为天空对白云的包容,才使自己有了柔软的一面,使人们愿意驻足望天,欣赏天空的广博与云儿俏皮的完美混搭......

    包容是一种修养,一种境界。

    面对别人的过错,真正的智者定会选择包容。宽恕了别人,更升华了自己。身着便服的林肯总统被一少校训斥后,他选择用宽容升华自己;周总理欲与外国记者握手被拒绝后,他选择用包容升华自己;韩信不计胯下之辱之前嫌,统一之后任命当初侮辱自己的人为巡城校尉,他选择用包容升华自己......而越王勾践十年生聚,十年教训,终于能够兴师复仇,一雪前耻。他可以忍受卧薪尝胆的苦楚,但却在灭吴后下令诛尽吴国宗室。他懂得隐忍,却不懂得包容。历史上的勾践流芳百世,人人称赞,而在我眼里,他未免有小人得志之嫌。

   天地本宽,鄙者自隘。一个心胸狭隘的人,必然是一个有诸多忌讳、任性偏执的人;而一个连清风不识字,何故乱翻书都无法容忍的社会,也注定是一个病态的社会。古时的封建帝王,经常因一件不起眼的小事,一句普通的玩笑,将他人赐死,甚至诛灭九族。作为天之骄子,帝王们的心胸是不是太过狭隘!我认为政客们都应该像伏尔泰那样虽然不赞同你说的每一个字,但我誓死捍卫你说话的权力。

    包容是海纳百川,包容是厚德载物,包容是淡泊明志,包容是宁静致远......当今世界各国间的矛盾冲突不断,此时仁政似乎是缓和矛盾的最佳选择。如果民族与民族之间也互相多一些包容,多一些仁爱,那么我们的生存环境是不是会更加美好、和谐呢?

 

鲁迅先生对话

——学《纪念刘和珍君》有感

高 二5 班 刘玉霖

我怀着沉痛的心情写下这篇文章。

实在想不出一个华美的题记来装裱,因为我的内心只有悲伤。

老师在课上讲了什么,我几乎没有听到。目光直直的望向鲁迅那刚毅忧愁的面容,脑中映现的,却是汨罗江畔,屈原留下的哀伤。

我的确应该写点什么了,纵使我没有鲁迅当年的心痛,也写不出多么流光溢彩的文章。但至少,我要将自己的内心诉说,让自己的心灵释放。

否则,便是久难挣脱的罪责与折磨。

每当我翻开课本,望向刘和珍君的面容,内心有一份不能言说的苦痛。但是,也只能微笑面对。照片中的笑容是那样的温和至诚,无论是怎样的铁石心肠,都无法相对而不流下眼泪。所以,我只能微笑面对,但手上却青筋暴起,森骨兀然。态度可改,心何从而变?我只能一次次压抑着心中的愤慨。

老师在讲台上铿锵有力的述说着课文所表露的感情,几十双眼睛麻木的望向他,没有愤懑,没有哀伤,只有趣话之后的哄堂大笑。

我无法闭上眼睛。因为那是在上课。纵使闭上了,心也必须对外开放。我并不是无奈于当今芸芸众生的麻木与不仁,更不是有什么过激的想法。

只是,我为鲁迅而做的一切,感到无尽的惋惜与不平。他为了挽救国人,弃医从文,以笔为刀,以字为剑,倾尽心血,耗费人生,最终,也不过是徒劳而无功。

雄狮的每一根毛发都昏昏沉沉,醉生梦死,所以,永远也无法面向世界,而发出那惊鸿的咆哮。

鲁迅,用文学的力量,挽救了国人,却没有把桌上的酒水洒尽,没有将人们从梦中惊醒。

他成为了一座高山,没有人能够逾越。不是无法逾越,而是不想去攀登。每个人都生活在自己安稳的囚笼里,没有上锁,却不愿出去。

我不习惯用嘲讽的眼光望向任何一个人,更不会自取其辱的责问对方。但是,我也不会将恨与愤怒禁锢在心里。那种沁入皮骨的疼痛,我至今也无法忍受。

刘和珍君死了,死在了黑洞洞的枪口和空洞洞的人心之下。棍棒打在他的身上,流出的却不是鲜血,而是炙热滚烫的岩浆!那液体是红色的,发出耀眼的光芒,刺向每一个旁观者的心房。

她是幸运的,因为鲁迅还活着。至少,在这污浊的尘世之中,还有人能够为他的死而感到悲愤。而且,在那悲愤之后,涌射出的是无尽的力量!

我决不会自负的同文人斗士相提并论,更不可能自视清高,唯吾独尊。但此时此刻,内心的这份感情,相信同鲁迅先生比起来,也不会相差甚远。

只是区别在于,我没有力量,只有泪水和彷徨。而他,却有着一颗赤诚的热血之心和如猛浪般的雄雄怒火。

因此,我只能,揩着泪,用无力的手指,掐着纤细的笔杆,挥下这潦草的字迹。

与鲁迅相对的,是那汨罗江下不屈的亡灵。

“举世混浊而我独清,众人皆醉而我独醒”

屈原那种不同世俗合污共为的洁身情操,使我欲哭无泪,欲感无伤。

他与鲁迅是不同的。在浊世面前,没有进行反抗,没有坚持信念,而是选择了以自己的死来逃避沉闷的难以呼吸的压迫。

我并不认为屈原的所作所为是正确的,至少他辞别人世的方法绝非忠义。但或许,那是唯一的抉择。

屈原是爱着他的国家与君王的,但他没有为国而死,也没有为主效忠到最后一刻。因为,屈原依旧是屈原,而楚国,却不再是曾经的楚国了。

楚怀王庸俗而无能,被陋习缠身而难以自拔;楚国,主君昏惑,奸臣当道,人心没落,危在旦夕。在这种境况之下,仅凭一人之力,是无论如何也不可能改变的。

也许正是因为出自对这一切的痛恨,和对国民的爱护,不愿亲眼体味亡国之痛的他,在心悲伤欲绝之前,结束了自己的生命。

无能为力,我,又何尝不是呢?

任何薄弱的个体,都无力违抗社会潮流的冲击。即使你是对的,又有谁会相信呢?

在此时此刻,我只能悲鸣。哀叹并不沉默的鲁迅,啼泣坠入江底的屈原。同时,也在心底默默赞颂像老贝尔曼一样的人的存在。尽管有一些只是美好的构想,尽管现实中并无范例,但我也必须悲鸣。

因为,我所能做的,只有这些。

而不群

高二8  刘府金

脑海中总会浮现这样的画面:远古时代的人类,过着氏族生活,茹毛饮血,钻木取火。他们群居在一起,一起采集,一起狩猎,一起在黑夜中围着堆火长啸,一起在黎明后对着朝霞当歌。

或许早已注定,人类便是群居的一族。祖先早在造字时,就已参透了“人”的含义:一撇一捺,互相依靠,互相扶持,正如生活中的人,需要群居。如此便有了家庭,有了自己的圈子,大而言之,便有了社会。

二十一世纪是信息纵横的时代,犹如一张“大网”将一切的一切沟通联系。即时通讯工具的兴起和普及,更是将人们之间的距离拉近。足不出户,便可以与至交肺腑感言;夜深人静,仍可以与闺蜜尽情购物。没有空间与时间的限制,这种虚拟的群居似乎流行开来。

互联网世界,“群居生活”更是丰富。当网载小说一有更新,便有“读书群”争相游阅;当豪车名跑展出时,会有“爱车群”传览照片,吐槽性能;当假期将至,能有“旅游群”热烈讨论大好河山、风光名胜。这种足不出户的网络服务,确实为我们带来了便利。这种蜗居,不是群居,却胜似群居。在网络信息联系下,无论是天南海北、天涯海角,亦或是隔墙之距,近在咫尺,无论男女老少、相识与否,只要兴致相投,尽可以自成一群。于是,这种意义上的群居,也能满足于心灵的支撑,思想的释然。

这种群居,自然是社会发展进步的一种体现,但如果虚拟下的群居生活影响了现实中的群居生活呢?是不是有点本末倒置了呢?

曾经见过这样一个场景:老同学聚会,围在一桌子美食前,却无人动筷,无人喧闹,寂静得令人窒息。只见一个个许久未见的老同学,低着头,双眼直视着那富丽堂皇的屏幕,手指飞速地点着键盘,嘴角还不时显现一丝笑痕。走近一看,有的在群里聊得正欢,有的上微信侃得正热。我不禁感慨:既然都是群聊,为何不在现实中动动嘴,张牙舞爪般大话一番,逗得在场之人捧腹大笑?为何偏偏在那虚拟中用手指拼出那字符,然后又对着那毫无生气的文字傻笑呢?

众所周知,虚拟是为现实服务的。所谓的虚拟下的群居,更是为了现实中人们能更好的交往。遥记得孔子携弟子游玩于泗水河畔,“暮春者,春服既成,冠者五六人,童子六七人,浴乎沂,风乎舞雩,咏而归”,那般热闹和谐。也记得欧阳修与客漫步滁州郊外,“环滁皆山也”,在这幽美的山光水色中,临溪而渔,酿泉为酒,觥筹交错,杯盘狼藉——与民同乐。那时没有网络,没有虚拟的群居,只有倾心的交往,以成段段佳话。而如今,虚拟下的交往热火朝天,现实中的群居却日渐冷淡。究其原因,或许因为虚拟社会的约束太少,以致人们在虚拟中无所顾忌,畅所欲言;而正是虚拟社会有着比现实社会更美好的条件,因而人们都幻想着活在虚拟之中。久而久之,虚拟的群居一步步蔓延,而人们的思想也渐渐地活在虚拟中,于是,现实的群居变得无味无趣。

但是,我们终归还是要活在现实中的。

哪怕现实生活荆棘丛生、崎岖蜿蜒,我们只要摆正自己的心态,积极向上,便可以体会到真实的乐趣,更何况现实中群居的生活有时也会很美好。

总之,网络虚拟的群居放松了人们的思想,但同时也在固定着、辖制着人们的思想。照此下去,现实生活中更多的,便是面无血色的行尸走肉。鲁迅《狂人日记》最后写道:“救救孩子!”或许,我们也应该自救吧!

对于这种不群之“群”,我们心中定要有虚拟与现实间的度量……

 

生命因你而美丽

高二8  孔明月

生命有时候如同一场雨,看似美丽,但更多时候我们得忍受那些寒冷与潮湿,那些无奈与寂寞,并以晴日幻想度日。没有阳光时你便是我的阳光,没有快乐时你便是我的快乐。妈妈,我的生命因你而美丽。

   繁忙的学习生活无情的挤占了与你相伴的时光,但那些美好的瞬间便可记录永恒。五点钟厨房亮起柔和的白光,点亮夜的沉寂。妈妈早起为我准备好早餐,然后匆匆穿好衣服送我出门。小路上一片岑寂,昏黄的灯光渲染黎明的静谧,寥落的晨星在空中眨着疲困的眼睛。到小区门口,我说回去吧,前方的路我不再害怕,而妈妈总是执着的目送我,有时蓦然回首,总能看到光影交汇处妈妈翘首远望的身影,有时妈妈会默默跟随我走好远好远。

纵寒风呜咽,戴月披星,我的心有爱的阳光充盈;夜色苍茫,但这带着妈妈的牵挂与期冀的阳光,让我有勇气为梦想风雨兼程。

    当生活以痛吻我,是妈妈教会我报之以宁静平和。高中生活的压力常让我的心无比脆弱。同学一句不经心的评论,老师一句委婉的批评,甚至试卷上一个小小的错号,都会让我难过好久。我常常感到迷茫,如一个蒙上眼睛的孩子,摸索着探寻快乐的方向,而妈妈就是拉着我的手,把我带到快乐身边的人。她能敏锐的捕捉到我的坏情绪,却不点破,而是春风化雨般的用自己的快乐感染我。妈妈喜欢王静安的“且自簪花,坐赏镜中人”,当我急躁不安时,她总会拉我缓缓坐于镜前,素手慢慢摘下一朵海棠簪于我发间,一天的幸福与美好便在这慢的时光里流转开来。当我拥有这对镜簪花般宁静淡然的心境,快乐便与我紧紧相随。

   在妈妈爱的沐浴中,我甘愿做一只小小蜗牛,在时光中慢慢爬行,静嗅那如花开般的美好生活。是妈妈在我生命的雨季洒下一米阳光,让快乐的花朵绚烂绽放,我伴着爱的花香且歌且行,妈妈,我的生命因你而美丽。

走过梦里花落

高二18刘芮囡

记得当时年纪小,你爱谈天我爱笑。有一回我们并肩坐在桃树下,风在林梢鸟儿在叫,我们不知怎样睡着了,梦里花落知多少。   

——三毛《梦里花落知多少》

“快乐的日子总是很短促的,躲在心里的枷锁不可能永远不去面对处理。时光无情,来去匆匆——不可以伤感呀,天下哪有不散的筵席,即使千里搭长篷。”

她,风一般的女子。她,悄悄的来到了这个世界上,留一下了一段不可泯灭的传奇。她静静的走了,带着对这个世界的留恋。

那一年,她二十四岁,只身来到了西班牙;那一年,他十八岁,认识了她。

时光悠悠,他们逐渐的相爱,在撒哈拉沙漠结婚,白手成家。

可是就当她认为这样安稳的生活会一直进行下去的时候,他走了,在一次潜水时意外去世。

她哭了,泣不成声的一遍遍的喊着他的名字。

“埋下去的,是你,也是我。走了的,是我们。”

从此,她无爱,也无心。“红尘十丈,茫茫的人海,竟还是自己的来处。”

她是三毛,他是荷西。

“我真愿意慢慢化做一个实实在在的乡下人,化做泥土,化做大地,因为生命的层层面貌只有这个最最贴近我心。”

或许三毛宁愿把荷西当做一场梦,她希望自己永远活在这场梦里。三毛曾经写道“每个人心中都有一亩田,每个人心里都有一个梦”。

每个人都有,或者说,都有过心怀梦想,热血沸腾的时候,只是当梦想照进现实,谁还能够梦想不朽?

可她选择了坚持。因为这坚持,让她背负了更多的东西。

“我笑,因为不能不笑呀!”这些东西使她不得不笑着,笑着,笑出泪来,还坚持走下去。

她让我知道,原来这世界上,有些人,可以这般懂得。读她的书,就好像打开一扇门,便知道她是等着的人。

说时依旧,有泪如倾。

 “有些人会一直刻在记忆里的,即使忘记了他的声音,忘记了他的笑容,忘记了他的脸,但是每当想起他时的那种感受,是永远都不会改变的。”

 “爱到底是什么东西,为什么那么辛酸那么苦痛,只要还能握住它,到死还是不肯放弃,到死也是甘心。”

荷西死后,三毛独自默默的安葬了他,然后又默默的远走台湾。临走的时候,带走了荷西坟上的一黄土。

 “一刹真情,不能说那是假的。爱情永恒,不能说只有那一刹”

三毛的一生是如此的曲折,悲伤,但正因为这般曲折,才让生命迸发出无穷的力量。

“岁月极美在于它的必然流逝,春花,秋月,夏日,冬雪”

就算后来发生了很多不美好的事,三毛用文字所记述的那片良辰美景,好像也挟卷着沙漠中的大团黄沙,扑面而来。

此情可待成追忆,只是当时已惘然。

梦里花开,又花落。落红有很多种,或许她的诠释,会更美。

 

 

 

 

走过冬季

高二7班 张梦真

 

暖风送来新燕的呢喃,空气中萌动着草芽的清香,漫长的寒冬之后,春天就这样来了。

燕子跪在一座新坟前,看着纸钱的灰烬在风中飘舞,眼中却并没有泪。她抬头仰望那掠过天空的黑色倩影,喃喃道:“冬天过去了,春天来了呢……爹……”有些陌生的称呼在喉咙里酝酿好久,出口时却还是涩涩的。自己有多久没叫过爹了呢?燕子也记不清了。

记忆中北国的冬天似乎漫长得没有尽头,天空一直是灰蒙蒙的,没有飞燕的天空单调而寂寞。

燕子五岁那年的冬季,父亲去世,母亲改嫁。继父酗酒且脾气不好,常打骂母亲,因她是女孩又不是自己亲生的而嫌弃她,声称“是给别人养的”,对她自然没有好脸色。燕子在这个新家里感受不到家的温暖,她常望着窗外的萧瑟景象,呆呆的想:燕子什么时候能飞回来呢?偶然地,她发现角落里一个肉团在蠕动,走近一看,原来是只落单的雏燕,它失去了父母吗?这样的冬天里,孤苦无依的它会不会冻死?相似的遭遇激发了她的同情心,她把雏燕偷偷带回家中,不料却被继父发现。“养这东西干什么?又养不活,净浪费粮食!”他一把夺过雏燕便狠狠地摔在地上,鲜红的血刺痛了燕子的眼睛,她突然觉得这个冬天如此寒冷,眼泪划过脸颊,像是根根冰凌,直刺入心底,生生的疼。隔阂与仇恨的种子在燕子幼小的心里种下,她恶狠狠地瞪着继父,暗下决心:从此以后,绝不再叫这个男人一声“爹”。北风呼啸着,封冻了千里冰川。

燕子十五岁的冬季,她在外地上学。周末,同学们都回家了,她却犯了难:回家么?那个冰冷而充满争吵的家,还称得上是“家”么?她想起离家时那个男人鄙夷的神色和那句“女孩子上什么学”的奚落,最终决定宁愿独自留在宿舍也不回那个令人心寒的家。偌大的宿舍只剩她一个人蜷缩在自己的床上,窗外的北风不断咆哮着,如同尖厉的笑声。她害怕却又孤苦无助,只能用尽力气把床推向门口,将门死死堵住。夜幕拉开,黑暗如同一只巨兽,将孤独的她吞噬。燕子将自己紧紧裹在被子里,却感受不到一丝温暖,她感到这个冬天那么黑,那么让人绝望。眼泪缓缓滑落,冰冷。春天什么时候才能来呢?燕子沉沉睡去,梦里听到了新燕的呢喃。

燕子三十五岁的冬季,那个男人病倒了。这个暴戾的老人生起病来也像个孩子,让人心疼。他的右半身已完全不能动了,整天坐在床上,望着窗外,似在等待什么,这情景像极了二十年前在窗前期盼春天的那个孩子,燕子又想起了那一段心酸的往事,眼眶有些红了。“燕子。”老人唤她。“嗯?”“我昨晚梦见你那死去的娘了,你说我是不是快去见她了?人老了,今年冬天这么冷,怕是熬不过去啦……”“别这么说……”燕子停顿了好一会儿,一时竟不知如何回答,只能转移话题,“我去给您倒水。”起身往外走去。“唉——”老人长叹了一口气,“燕子啊,多久没叫爹了呢?”燕子的动作停了几秒,却只装作没有听见,快步向外走去。看着燕子离开的背影,老人的眼湿了。

这个冬天似乎真的长得不可思议,太阳总是冷着一张脸,气温畏畏缩缩着不敢上升。老人的病情也没有好转的迹象,难道真的熬不到明年春天了吗?燕子有些担心,这个男人虽然给自己带来了无数痛苦的回忆,但此刻面对这个苟延残喘的老人,她却怎么也提不起恨意。虽然别扭了这么多年,但在心里,他已经是自己的亲人了吧?燕子心里一颤。“燕子,燕子……”屋里传来老人急促的呼喊。燕子进屋一看,老人正挣扎着下床,“您……您好些啦?”“嗯,扶我出去走走,我要看看春天到了没。”老人的精神出奇的好,难道这就是回光返照?燕子的心一沉,却努力挤出一个笑容,扶着老人出去散步。走了不一会老人就嫌累,在燕子的搀扶下回到床上,老人缓缓开口:“燕子,有件事我得和你说说……”他的呼吸急促起来,“这些年来,爹对不住你啊……”一滴浑浊的泪从他眼角滑落,刹那间燕子似乎听到了冰层碎裂的声响,冰雪消融,春回大地,而就在这春天来临的前夜,老人永远的合上了眼睛,他最后的那滴泪还在眼角,残存着些许温暖的气息。

走过了寒冷,黑暗而漫长的冬季,燕子终于等来了春暖花开。她收拾继父的遗物,翻到了他们唯一的一张合影,照片上的他笑容温暖而慈祥,原来他们早就是亲人了啊,燕子的泪禁不住落了下来,这次却是温暖的。心中的冰雪消融,汇成亲情的涓涓溪流。

“冬天终于过去了,春天真的来了啊,爹……”

窗外,传来春燕细软的呢喃。

走过花季

——致最爱的祖母

高二3仉晨

梦易碎,花易谢,走过花季,你的模样随风飘散。

月季的颜色是你涂抹成的,那是血的颜色。走过花季,月季隐去了芬芳的笑颜,只留下遍地残红。

老屋前的那株月季,是你亲手侍弄的,你用厚重的手掌轻轻掠过花儿,留下浅浅的吻痕,每一片花瓣里都栖息着一个恬淡的灵魂,他们默默珍藏着你的安抚,叠着层层璀璨的花瓣,沁人心脾的花香氤氲成幸福的味道,在你我心头酝酿开来,老屋前的月季开到荼蘼。

也许是你太恋那绚烂的月季了吧,在夕阳的余晖中,你躺在花丛边,安然睡着,倒在了花的怀抱里,它们有了血的斑驳。你永远地离开了我,那凄惨的画面,刺痛了我的双眼,也刺痛了我的心。花开花落花满天,然而我再也感受不到你的气息。

如今已是春残花落时。走过花季,叠着层层凋零的花瓣,言语迷茫,没有了你的抚慰,花儿舞动的身躯已停止,疲倦的微笑搁浅在嘴角。花朵老去,忧伤却保持新鲜,在岁月的熔炉里,弥漫开来。

如今的我们,在不同的世界里,却能够穿越楚云湘水,穿越风雨在某一个花季里会心一笑,用微笑去拂拭那一株悲伤的月季。

它用花香笼罩着整间老屋,轻轻地珍藏起你遗留的一点一滴,守护着你,你是否能感受到它对你深深的怀念。

看着你温柔的面庞,甜蜜在我的心中荡漾,你隐忍后的泪光晶莹而透亮,滋润了一个又一个花季。

看着你安然的睡容,悲伤在我的心中荡漾,你劳累的身躯,矮小而柔弱,拂拭这一个又一个花季。

走过花季,你的声音犹在我心底,俨然皓腕,凝雪般飘渺,如梦似萧,混为天籁,散于烟雨,无从辨析。

走过花季,你的脚步犹在我心底,宛若清澈碧水般轻盈,如光似影,在这一触即破的烟火中穿透波心。

在时间的背景里如烟般飞散,最终是寂静,悲若悲兮生别离,我有许多话还没来得及对你说,我在真真假假,假假真真的梦境里,深深地叹息,叹不尽对你的思念,倔强到盲目。

剑断花零,难抚瑶琴,凝碧远岚平。

处琼花,弦歌天下,看舒卷云霞。

月季是你的最爱,每每我驻足,便会忆起你。

走过花季,我站在残败的月季前,泪眼问花花不语,乱红飞过秋千去。

走过花季,你的一抹如花笑靥如花飘散,带给我深深的痛。一季月季开,一生情谊深,唯愿你在另一个世界也能观花开如旧。

将思念写满信笺,逾越半阕瘦词,打破命运的绳索,我听见殷红的花瓣上有你的絮语。

跑不出烟云的缠绕,猜不透瞳孔间的曲折,凋零的花瓣在你我的心头缠绕。

莫相忘,旧时人已逝,走过花季,独我孤芳自赏余留残香。

你用生命走过了最后一个花季,然而你却留给我无尽的悲伤花季,仅我一人去走。

 

春住何处

高二8班 杨鑫

那处娇莺啼燕,远方灞岸红雨,“春”,一个浪漫的字眼,一份令人捉摸不透的美丽。比而较之,茫然,不知春住何处,伤感。怨春不语,恐辜负了年华,只声声问,春住何处?                         

情感泛滥的自己,常爱伤怀。无论目及何处,总爱联想,总爱比较,缕缕伤感便似风中柳絮,飘飘扬扬,总不知何时起,亦不知何时止。

那天,天淡蓝,缀几点云白。体育课上,漫无目的地徘徊在偌大的操场上,眼睛盯着被水泥封喉的光秃秃的地面。思索着,柳絮无风却又起,飘落一地惆怅。与他人相比,无拼爹的资本,亦无出众的才华。自己的希望在何处?未来在雾雨迷蒙中摇摇欲坠,被柳絮掩埋。

风起了,一股熟悉却又陌生的气味,激醒了嗅觉和脚步,循着香气径直跑过去,在围墙拐角处的一个角落里,是一株纤弱的迎春。怀想儿时,奔跑在小山丘上,藏匿在迎春花海中,粘一身的花瓣,携一径的香气。甜甜的,空气中和嘴巴里,满溢,春的气息。而今,它独处这僻远的一隅,浮土贫瘠,铁丝压挤,纤弱的枝条只承担得起小小的花而已。比之童年时的迎春花,它已微小到可被忽略,更不必说什么牡丹芍药,恐怕做碎叶也不及吧。看看它,又低头顾影,转身,背离,身后落满柳絮。春已去,梦寐在山丘沃土上……

有人说,幸福藏在四叶草里。不穷究其真假,那个春日里,我和小伙伴们也曾一起追寻过“幸福”的足迹。曾那样,蹲下身子,低着头,瞪大双眼,在草丛里寻寻觅觅,扒拉了好久,却只收获了满手久久洗不掉的草绿。好久再未想起,该是忘了。那天下午,同位神秘地把我拉到她的床边,打开一个小盒子,里面竟是一片装帧精美的四叶草。在我的惊讶与羡慕声中,她得意地告诉我,那是她在老家费了好大劲才找到的。我细细地端详了好久,它因为那么珍贵,那么出众,因而那么美丽,无与伦比,主宰着春季。趴在床边时,目光又触及到了那片自己曾在其中寻觅幸福的三叶草地。柳絮又起。比之于那众人赞叹追捧的四叶草,同根同源,唯那第四片叶子的缺失,它们收获的却是过路者的不屑,四叶草搜寻者的踩踏与埋怨。怨只怨自己太过平凡。柳絮渐密。春已去,四叶草,封存于精美装帧里……

今天,抱着凑热闹的想法,去看征文的要求,目光如预料般匀速滑落着,却意外定格:“桓公少与殷侯齐名,常有竞心。桓问殷:‘卿何如我?殷云:我与我周旋久,宁作我。’”与“我”周旋,而无竞心;甘心做“我”,而不与他人比而较之,自守己心,自得其乐。这是我的解读,不论是否早已谬之千里,那终究是我的哈姆雷特,比之于所谓的参考答案,又有几分意义?不如“作我”。不自觉地陷入了深深的思索之中。风又起,吹散满地柳絮堆积,被掩藏许久的东西涌动着……

又一次奔跑到无人问津的小角落前,久久地凝视着它——那株纤细的迎春花。它好像在笑,面朝着阳光而笑,而不是如我先前所认为般的低头顾影。花朵很小,而这样的尺寸却刚好使它能够在横行的铁网的淫威下探出头来,恣意地在阳光下招摇着。枝条细柔如蔓,凭借铁网盘曲向上,稀疏地点缀着笑颊粲然的花。浅浅的黄色,淡淡的清香,疏疏的分布,点点的绽放。它脚下的尘土远比不了肥田沃土,但却是它的凭借,它所能够抓紧的。诚然,它比不了那花团的锦簇、花海的雍容,却多了一份独特的雅致与风骨。它也不需要和任何迎春,或是别的花比,它就是它,在角落中独领风骚,即使只是孤芳自赏,也努力绽放出一个属于自己的春天。

春天,住在角落的笑靥上。

吃过午饭,再度路过那片三叶草丛时,我停下脚步,蹲下身来,却不再是为了寻找四叶草。微风轻拂,它们自娱着,摇摆着,“哗哗哗”,大概是欢笑吧,那声音是明亮的无半点灰色。第四片叶子的缺失对于它们,或许也就如这微风,无损无痕。它们所拥有的是一袭澎湃的绿色,层层叠叠,织出春的葳蕤,铺出生命的一径长廊。而那片四叶草,因为出众而珍贵,又因为珍贵而被过早的采撷。虽被精心呵护装帧,但仔细回想起来,它的叶边缘已经有了些许卷曲,绿衣黯然,已显枯黄。它的春天,结束得过早。

春天,住在三叶草的平凡里。

身处铁丝网阻隔的角落中,被压制,被禁锢,与“我”周旋,无需与别人相比,羡慕他人的沃土或是温室,只管迎着太阳微笑着向上,便自是一番风景,自拥一份明媚,自成一个春天;自知平凡无奇,被忽略,被踩踏,与“我”周旋,无需与别人相比,羡慕他人第四片叶子的杰出,走过春的浪漫、夏的热烈、秋的凄清、冬的冷酷,我们的生命不是会更真实、更富足、更有味可品,绽放出更长久的春天吗?

依旧情感泛滥,却不是伤怀;柳絮依旧飘扬,却不是伤感。不再去比较些什么,无论是与他物还是他人。柳絮悄然落地,撒下春的种子……

春住何处?——何处不春?不再与他人比而较之,庸人自扰,蹉跎了韶华。我与我周旋,无竞心,宁做我,自成一个春天,烂漫一生华年。

 

走过饮马泉   

 高二4夏鹏                        

一场雨过后,万籁萧萧。走过饮马泉,远远地,我看到了那湾漾着碧波的泉水,它卧在崎岖的沟壑间,一如从前的模样。

当自来水管道延伸到这片贫瘠的土地之前,当干旱像老藤一样蔓延到每家每户的时候,饮马泉旁便会排起长长的队伍,坎坷的小路上满是推车的行人,从早到晚的嘈杂人声,总会惊起一群群鸟儿。

岁月总像一张发黄的相片。

小的时候,每次跟着大人到这里取水,总会看到一个衣衫褴褛的老人,他和那泉水一样沉默,总是蹲在岭沿的石头上,背倚一颗弯着腰的树,默默地抽着旱烟,在夕阳的余晖中,就像一块石头摞在另一块石头上。听大人说,他就住在不远处,日夜守护着那眼清澈的泉。这里的人们都对他无比的尊敬,站在泉的旁边,我不由得想起了那个美丽的故事。

七月份,从南方来的水汽氤氲着,酿成一个滂沱的雨季。暴风雨来得那么突然,强劲的风里裹挟着沙子和石头。黄昏的光晕被厚厚的乌云所掩埋,天一下子暗下来,接着便是划破苍穹的闪电和震耳欲聋的雷声。湿冷的风过后,大雨如期而至,扑扑簌簌。雨来得很急,把岭上的黄土冲刷掉,顺着一道道的沟流走。他害怕泉子上面的土方垮掉,便拿起铁楸冒着大雨走向泉子。天很黑,耳中只能听见暴雨冲刷地面的声音,下坡时,他一脚踩空,沿着嶙峋的坡滚出去好远,就这样跌跌撞撞地到了泉边,他又不顾一切地掘着土,把水引开,把泉沿垫得高高的。那夜,大雨下疯了,岭的深处响起铁锹与沙石碰撞摩擦的声音,可是这些都被滂沱的大雨所掩盖,磅礴的乌云下发生的一切,沉睡的人们都毫无知觉。

第二日的阳光格外耀眼,蓄满了雨水的云被风吹着去了远方,一切都回归了平静,只是当人们再次看见他的时候,阳光正静静地洒在他的脸上,他伸着受伤的胳膊,那被尖利的石子划破的伤口已经结成了深红色的血块。他躺在草席上,破烂的衣衫沾满了早已干结的泥浆,他睡得那么沉,那么安稳……

大人们讲起这件事的时候,都有些哽咽。而我们却无法体会到那眼小小的泉水中蕴藏的几代人的情感,尽管事情已经过去了好多年,但是那不变的感动依然滋润着人们的心。十几年的光阴似箭,现在这里的人们通上了方便的自来水,饮马泉旁安静了好多,那守泉的人早已不见了踪影,也没有人会去在意一个又一个滂沱的雨季。

一场雨后,我走过饮马泉,也走过了一段发黄的岁月。或许很久以后的人们会忘记了它的存在,但它只是默默的,卧在崎岖的沟壑间,一如从前。

 

大丈夫各有不同

高二7  张蕾

 

     许多人都认为量小非君子,无毒不丈夫。认为须心狠手辣,才能够成大事,成为大丈夫。其实,这句话本来是说量小非君子,无度不丈夫。讲的是大丈夫须有度量。可是为什么会演变成这样?应该是现代社会的价值观决定的。

     忽然想到前段时间热播的《甄传》,当时红透大江南北,在台湾也创下了不错的收视率,可谓宫廷剧的巅峰之作。风头最劲时,打开电视,满屏幕的小主娘娘,让人眼花缭乱。可就是这样一部剧,却在美国受到了冷遇。原因就是,这部剧不符合他们的价值观念。剧中曾有这样一个场景,当时甄陷害皇后,遭到皇上质询怀疑时,六岁的胧月站了出来,撒谎骗皇上,使得皇后被禁足。这个剧情被美国人认为有教坏小孩子的可能。一个六岁的小孩子,为了达到自己的目的,就会骗人,用心计,长大了之后该如何?其实中国的古代宫廷很像现在中国的社会,在职场上,我们需步步为营,才能节节高升;在生活中,我们需仔细揣度,才能够平安无事。在现在这个社会中,如果你不步步小心谨慎,很有可能下一秒便掉进别人的陷阱中。这也就是很多中国人为什么喜欢看宫廷剧的原因,因为他们与自己的生活很像。

     而反观美剧,就不会有这么多的勾心斗角,他们写的是小人小事,宣扬的是一些社会正能量。就如《面对巨人》中那个老是失败却永不放弃,最终凭借自己的努力获得事业爱情双丰收的教练一样,美剧只写一些凡人小事,却有能够温暖人心的力量。

     由此我想到了中国古代一些流传千古的大丈夫,为廉颇让路的蔺相如,纵遭多次挑衅,可还是以大局为重,最终成就了将相和这一千古佳话。齐桓公忘却管仲的“大逆不道”,任其为相,最终成为了春秋霸主。试想若是这两个大丈夫,心狠手辣,没有度量,会成就流传千古的功名吗?答案当然是否定的。正是因为这些大丈夫有气量,不毒辣,才成就了各自的辉煌。而庞涓嫉妒孙膑才能,设计将其陷害,同门兄弟也绝不留情,够狠吧!可有人会把它当做当丈夫吗?只有有气量的人,才配成为大丈夫,而毒辣的人,只配称为小人。

     而今天,很多人却将“无毒不丈夫”作为自己的信条,为了成功,为了上位不择手段。说到底,是现在的价值观,现在的社会环境造成的。正因为现在的社会像宫廷,所以人们才会用宫廷里的计谋来保护自己。

     从无度不丈夫到无毒不丈夫,深刻地显现了现代中国人扭曲的价值观念。就如时势造英雄一样,不同的时代,也会造就不同的大丈夫。  

 

那时花开的味道

高二13张帅

我将潮来潮去的过往,用月光,逐一拧干,回忆像极了难以融化的糖。

                                                    ——题记

烟雨霏霏谁卸下虚伪,却被一笑驳回,夕阳的余晖随了流水,落花成堆浅三杯。

    一个人走在熙熙攘攘的街头,温暖阳光透过树枝的空隙覆在手背,仿佛我们牵手一起走过的树荫下的午后,你掌心传来的温度,繁华了我干涸的青春。

    那时,你就坐在我右手边,彩色的荧光笔摆满了课桌,中间一张白纸上堆满了大大小小的字——那时月圆,那时花开……我鄙视的看了你一眼,你却执拗地写着。阳光下你的侧脸发散出奇异的光芒。

    总喜欢看阳光渐渐爬上你的脸,你的额头,你那果冻般的发梢。你偷睡的样子像极了不懂事的孩子,长长的睫毛投下深深浅浅的影子盖住了你眼底流转的小秘密。落花纷飞,黄叶逐风,那是夏季里最后一抹记忆。

春柳吐芽,秋叶纷飞,一张一扬便又是一年。我们初三了,再也没有大把时间去练那些歪歪扭扭的字了,你原本放彩笔的位置也被大张大张的试卷代替了。我也再没有时间去研究科比和乔丹了,直到中考前一个月,我写了一篇关于校门外月季的文章,你突然来了兴致,用紫色的荧光笔在我的试卷上写了一个大大的“那时花开”我无奈的笑你幼稚,你却一本正经地说:“我就是花啊,你要记得我为你开过。”忽然间,我明白了这四个字的分量,再看时已没有笑意与调侃,一种温暖与感动交织的悲伤油然而生。

花开总有时,落地总无声。

记得一起逛街的日子,我总是爱看各种各样的篮球,而你的生活总不乏花香。你抱着一束水嫩的鲜花站在糖果屋旁边的表情常常让我忍俊不禁,你也会把从家里带来的素心水兰籽种在花盆里送我当生日礼物,我笑着收下,什么也不说,你笑我傻,可是你知道吗,你就是我生命中的水兰,经过岁月沉淀的馨香,在人间烟火中升腾,带着时光的芬芳,恬淡而永恒。

凝视着此刻烂漫的花开,依然想象那时温暖的模样,恍惚映出你容颜,渐行渐远,流光促,转瞬度,能不忆萧楚,三千繁华成土,我却在轮回之中为你驻足。

谁的等待,恰逢花开。那时花开,那时你已不再。

生命因你而美丽

高二11班 范若瑶

     幸好有你,在我记忆中,让我回味。

     阳春三月,老屋门前那棵柳树显得更加娇嫩,那被岁月磨得光亮的树墩,依然在那,静静的,和三年前一样。那时候,柳树在,爷爷在,而现在,记忆在,我还在。只是没有了那一曲悠扬,没有了那孤独了一生的爷爷。

这是一段往事,这是一次回味,这是记忆中的一抹绚丽。还记得爷爷最喜欢坐在老屋前柳树下的树墩上,两眼呆呆,望着远处,独自一人,吹着柳叶儿,那大概是在深思人生吧。

     爷爷很慈祥,他的笑,会让人感到心底如一阵春风拂过,但是爷爷却很少说话,仿佛用柳叶吹上一曲,千言万语都尽在这一曲中了。

     我经常和伙伴在这柳树下疯闹,而爷爷每次发现我都笑嘻嘻地招呼我过去,要我坐在那凹凸不平的树墩上。然后慢慢地站起身来,从树上摘下一片柳叶,细细长长的,用手把柳叶一对折,两个指头一抹,轻轻放在嘴边,毫不费力地就能吹出一段小曲儿。那声音尖尖的,细细的,连续不断,此起彼伏,真有点名曲的味道呢。每当这时,爷爷自己也陶醉其中,双眼微闭,表情愉悦。每每听到这小曲儿,我的心中便会感到一阵凉爽,接着泛起一阵酸楚和凄凉,涌到脑海。

渐渐地,我也对这柳叶音乐着迷了。有一次,趁着爷爷不注意,偷偷地从身后口袋里摸索出那片,经过我千挑万选的柳叶,仿照爷爷的样子,多希望这一曲悠扬能从我的口中传出。可无论我怎么样努力,都是徒劳无功。爷爷看到我急躁笨拙的样子,对我说:“你呀,只会玩,你学不会这个的,这得练,得日复一日地练。爷爷每天一个人,闲来无事,打发时间罢了,这老柳是我一生的朋友,它老了我也老了,哎……”我想爷爷这一声长叹中,一定蕴藏着万千心酸,爷爷为这个家,劳累了一辈子,也在老屋里,孤独了一辈子。那时的我,一直不明白,爷爷为什么这么爱这棵老柳,而现在,终于明白,爷爷的后半生,也只有这棵老柳陪伴他。而我们,欠爷爷的,太多太多了。

    就这样,爷爷转身离开了,默默的,一个人跟着这一曲悠扬一同消失在这老柳下。如今,每当我坐在这树墩上,总会感觉到爷爷还在这,那小曲依然在耳边回旋。老柳没有了那繁盛的枝干,新芽却依然嫩绿;爷爷不在身边,记忆却永藏心间。

    幸好有你,赠给我一曲悠扬,让我珍藏。

 

与幼安对话

高二11班 石冰姿

    昨夜小寐,幼安衣袂飘然,浊酒长歌,踱至案前,邀余及素娥浅酌抒怀。过往云烟独怅然,娓娓如是云:

    关外风雪凄切,寂蟾笼纱,梅裹皑氅,炊烟飘渺雾如轻纱。可怜新月却依旧。燃起烛火三杯两盏,尽破俗世之厌,烟火缱绻。异客寄愁白月,辗转怎眠。冷风初乍,寒来袖间。孤坟茕伫,遍地哀凉。念伊娇面如兰,透骨生香。惟有佳人,回眸妖娆尽染,又颔首蹙眉匿于疏林间,罗裙半掩,偷人半面。曾遥望山河,秋盈瀑泉山川之间,一叶红枫秋萧索,满池菡萏颤为谁。添衣沏茶,红烛曳窗。“良辰美景奈何天,赏心悦事谁家院?”今醉梦回温柔乡,焉寻姬姒?独哀矣。非卿柔光,无以御寒气刺骨。又倦梅香惑心,仍恋幽壑娇兰。过往历历,不忍续想,又恐成苍。心事又怎难了,三更雪凄风迷离,四更新烛添愁绪,冷邪?痴念罢。

    天际熹明,难抑相思之苦,故连夜至枯树坟前,尘土无碍,只是可怜瘦马未得好歇。烈酒烫过喉,醉卧此碑旁,揉黄土一,尽嗅你透骨兰香。涕泗阑干,倚之怅然入梦。梦中初遇,人面桃花,彩蝶罗裙。春雨淅沥衬笛声清幽,誓三生七世,只为情故。流年匆忙,又别离,恨往事凄艳,只道是年少情浅,只顾两手缘。惊醒,风尘些许,忘却岁月,依稀梦几年,又醒几年?

    忽闻笛声耳畔,翻坐苦觅,原是迷途鹧鸪,鸣啼清怨。奈何门扉锁空院,飞不回堂前,只得雪中瑟瑟,好生心酸。楹联泛旧,轻拭残破,字迹斑驳不见你昔日眉清目秀提笔正楷。墨香残,犹记往昔烛下砚墨台,心也成伤,神也苍苍,拂去罢。

    寻千百度,日出迟暮,一去江水颠沛不绝;觅千百度,几岁荣枯,你却不在灯火阑珊处。

    何时归来解清愁,可否去兮扰平忧。几度垂泪无人觉,情难罢更上心头。

    梦醒,回身挽流光,景色依旧唯不见君。情节微凉,提笔欲记之,才觉风声疏倦。案前字字清秀,走笔如流云泻光:

                    青玉案·元夕

东风夜放花千树,更吹落,星如雨。宝马雕车香满路。凤箫声动,玉壶光转,一夜鱼龙舞。

蛾儿雪柳黄金缕,笑语盈盈暗香去。众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。

 

走过雨夜品红楼

高二18高欣

    窗外,细雨如丝般飘洒着。

    幽静的夜空下,传来一曲婉转、悠扬的笛声,伴着泥土与花草的清香,沁人心脾,让人不知不觉陶醉其中。然而,挡不住的却是手中捧着的那本《红楼梦》。

抚摸着它暗红色的古旧封面,早已感受到它深邃的古典气息。翻开,微微泛黄的书页也好似厚重的历史沉淀。缕缕书香,随着缓缓翻卷的书页,弥漫在书房中。

已记不清是第几次读《红楼梦》了,每次捧读,都会为书中那群女孩的悲欢离合而悸动,时而会心微笑,时而黯然落泪,感叹唏嘘,愁绪百结……

沏上一壶清茶,淡淡的清香,引来一个杨柳细腰、婀娜多姿的女子,她摇曳着轻碎的细步,优雅地从书中向我款款走来。

今夜,与我一起品茗的是林黛玉。

过早失母的悲痛,寄人篱下的凄苦,让黛玉,你这个心有七窍的聪慧女子,绝世的容颜上总有一丝挥之不去的愁容,惹人痛,让人怜。

一曲《秋窗风雨夕》,写尽了秋夜、秋雨的悲凉,一句“今日葬花人笑痴,他年葬侬知是谁”更是让人断肠。诗文的每一字、每一句都让人从心底升起无尽的凄苦之情,久久不能疏散。

身体虚弱,疾病缠身的黛玉啊,你那随风飘荡的杨柳细腰,能扛得住大海般的哀愁吗?

不似宝钗的圆润,也不如湘云的开朗,在世人的眼里,你清高,爱使小性子,说话带点刻薄,不那么饶人,但是,又有谁知道,那是你,一个寄人篱下的女孩,在努力的维护着自己那颗圣洁而敏感的灵魂,把自己的孤高自傲当作抵抗无形压力的武器。你有一说一,从不掩饰自己,与贾府中人的投机钻营、阿谀势力相比,你的耿直和纯真、自尊和孤傲是多么可贵。这种纯真的品格即使在今天依旧闪耀着光辉。

而诺大的大观园里,怎么就容不下你一个弱不禁风的女子呢?

黛玉,你是我的最爱。我爱你的真性情,爱你敢爱敢恨,爱你的勇于付出,爱你的至真至纯。你的柔情,你的细腻,你对宝玉的至死不渝,你是真心爱宝玉这个人啊。在你的身上,我没有看到你似宝钗那样对封建礼教的忠诚信仰,你只信仰自己,信仰生命本身,你的清丽脱俗,好似天上人。

宝钗出阁宝玉娶,无可奈何的你,将见证爱情的信物——那块一直珍藏的房帕,和自己那颗破碎的心一起投入火中,化为灰烬。在令人心寒的婚庆喜悦中,带着无限的哀愁和一个女孩与心上人终成眷属的破碎的梦,随着那缕缕青烟,消弥在那无尽的空中。

“世事洞明皆学问,人情练达即文章”曹雪芹说的这好啊。可惜啊,腹有诗书气才华的黛玉,你怎么就写不好“人情练达”这篇文章呢?

沙沙沙……窗外,雨,不知什么时候开始下密了,是在为黛玉悲苦的命运而伤心流泪吗?

 

 

走过时光

高二8刘琦

     你呀,这么好的天气不要老是对着电脑。来,坐到我身边来。人就应该时常出来晒晒太阳,暖洋洋的,心情也好起来。          

      给你泡杯绿茶好么?是,我最喜欢的。小心烫。

      闷?不会啊,很惬意。好吧好吧,真觉闷的话,听听我说话怎样?

      关于我的。是呢,一段旧时光。容我想一想哦……

 

     最初的最初,是缘自孩童时代,我所遇到的,我所追寻的。 印象中,是涌动的阳光碎片浮在水面上,这种美景比夜晚的水中月还要来得更让人沉醉,柔光似乎都围绕在她身上,那烛火散作点点星辰,都环绕着她,她陷在那昏黄的光中,宛若镜花水月般不可捉摸,一触,便要散了。我惊艳于她的美丽,伸出左手却又是朦朦胧胧的一片,是那样可望而不可即。在那样干净纯粹的日子里,她的存在宛若山间清爽的风,宛若古城温暖的光,给人永远的希望。我想,我定要弄清她姓甚名谁,家住何方,籍贯哪里。纵然看的不真切,我知道的,她是那样美好,美好得令人无法放弃追寻。

 

     是的,这可以称之为开始。喜欢么?

     好吧,我继续说。

 

     我说,缘自际遇,大概是因为我真的再次遇到了她,在十三四岁,偏爱幻想的浪漫年纪。

     不忧愁的脸,是我的少年。  

     不仓惶的眼,等岁月改变。

     “你是谁?”

     “你从哪儿来?”

     这一次,她终于应了我, 她的声音清浅,让人想起春日里草原上的牧歌,夏日里淌过的清流:“林夕。”

     “林夕?你从哪儿来?”

     “……很远的地方。你要来么?”蜿蜒曲折的前途像极了面向拉萨的朝圣路,我只是相信,苦痛是对过往污秽的救赎,而之后,再看见的只有天堂。我很想去那里,总有一天到那里去。我很想追逐她,总有一天寻得到她。

      这种感觉,仿若很久之前便从时光深处踟蹰而来,不赏草木,不问花月,只为闻她所息,感她所觉。其实那不是执着,是贪念。就像并没有那么多的复杂理由,只是因为她在那儿,她在那儿,寄寓着我年少最深的眷恋。

     荧光淡淡浮起,绕在她的身旁。她是那样的美好,冰雪之姿,皓玉之容,所有人世间的荣华,都汇集在她身上,增一分则过,减一分则差。

     我发现我无法去描摹她,只觉得什么样的华美语言都造就不了她,能造就得了的,却又都不是她。

     “听说,人死后,都会化作萤火,绕在所寻之身旁。”我虔诚的望向她,“若哪一天我死了,你于这些萤火中,也能寻着我的影子。”我觉得,这是誓言。誓言是爱玲和三毛信仰的佛,所以孤傲决绝的用一生去践行。于我,是荣耀。若哪天化作萤火,照亮她一星半点,也是好的。

     我说,关于时光。我一路寻她而来,跌跌撞撞,竟也走了那么久。然而,成长毕竟是成长,青春毕竟是青春,走在现实与梦想的边缘,一如我在此岸,注视着彼岸。

     我曾经,在四月,失去过一个亲爱的人。

     我曾经,在七月,失去过一个亲爱的人。

     我也如此被荧光环绕,透过星星点点的光芒,我仿若看到了许多年前那个年少的小女孩,岁月在她身上留下了难以磨灭的痕迹,如果说心灵不能承受死亡这个有着盛大意义的字眼儿,那么我注定要在一场又一场的死亡中独自长大。

     我从未如此的迷茫过,明明在一条路上奔跑,却离她越来越近,离他们越来越远。有些东西无法跨越,比如生死,比如时间与知识。

      “……你不会放手的罢?

      在困难的时候,她告诉我:“你不放手,我便不放手。”

      我仿佛听到了心田之外的雨声,夜色浓得像化不开的墨汁。

      那样的话,仍在深梦里。

      你不放手,我便不放手。

      雨夜细扶香,她是我生命里的一抹香,不曾散。

     

      你怎么不喝茶?都凉了。

      青春本该是张扬的,抱歉,这样的过程,是否仍有遗憾?

 

      我真的未放手。在山之巅,我是向梦而生的旅人,在梦面前,我是飘零已久的孩子。多少年,我追逐着她,一同携手把酒,赏玩过春日桃花,淌过夏日里的清流,看过深秋飘落的红枫。

      走过黑夜,走过那无尽的冬日白雪。

      岁月无情。

      而这些种种的追寻,却从未改变。

      我只愿护着那份美好与纯真,从年少青葱到长大成人,永远不被践踏。

      而那些时光的碎片,拼拼凑凑,竟也是一场盛大的年华。时光打马而过,驮着我斑驳的心追寻着她,走过十六年的时光,几多因缘与际遇,在平淡的生活中悄悄演绎,或许,我追寻的,从未离开过我丝毫。那么,我想感谢一切,盛装莅临我的成长。

     

      好了,结束了。

      ,你瞪着我做什么。

      ,这并非是一个好故事。

      其实,我只是爱上了那样淡淡的句子——

      时光打马而过的瞬间,总有一种平淡的执着叫人泪流满面。

 

【高三获奖征文选】

爱的味道 

高三3班韩洪杉

    77路公交车的终点站是一片茂盛的玉米地,穿过玉米地是她的家。

    公车似乎毫不留情的把她丢下,伴着飞扬的尘土疾驰而去。她小心翼翼的捧着手中热腾腾的玉米,望着不远处挺立在秋风中咧开嘴的金黄的玉米,不知是被风迷了眼,泪,止不住的流。

    是的,她爱吃玉米。四年了,即使江南水乡的稻米香气每天弥漫在她左右,也丝毫淹没不了她对玉米的狂热。

   “爸,我回来了。”一个蹒跚的身影缓缓步入她的视线。记忆中的她变了模样:两鬓已发斑白,挺拔的背也不知何时驼了。“米儿吗?好孩子,回来好啊!”略显沙哑的嗓音渐渐击碎了她的回忆。“爸,给,妈最爱吃的甜玉米。”她的眼神恍惚了几秒,“好,走,去看看你妈吧,她也想你了。”

    深秋,北方的天不比江南,秋风拂过,泛起丝丝凉意。“妈,你的米儿回来了,哦,还有你爱吃的甜玉米,你闻,香不香?”尔后,却是无声的沉寂,只有哗啦啦的玉米叶摇曳在风中。

    久久的凝望,面前的这座土坟,是母亲最后的归宿。柳木上的母亲带着慈祥的笑容的老照片定格在她的脑海。泪,再次决堤,四年前的一幕幕再次浮现在眼前。

    那是一个烈日炎炎的夏天,火辣辣的太阳莫名的烦躁,似乎要蒸干这片土地。好在今年玉米长得好,直挺挺的杆上棒子结实了不少。再一场雨,半个月差不多就好收了。眼前却是无休止的干旱。村里的人大都喷了喷地,唯独她家十几亩还干着。后来,她妈看她爸实在回不来,一个人推着借来的抽水机浇着十几亩的地。整整三天三夜,他妈最后还是因为严重缺水倒在了第四天的午后,倒在了刚刚滋润了的玉米地里。

    那一年,她高三,高考的前一天,她妈走了。在城里打工的她爸瞒着她送走了妈妈。她高高兴兴地从考场回到家,却再也找不到妈妈。

    那一年她家的玉米收成格外的好,带着这十几亩的玉米钱,她顺利的踏上了通往理想大学的南下的列车。后来,她爸对她说,她妈是笑着走的,怀里还仅仅揣着刚成熟的玉米。从此,她爱上了玉米,爱上了热腾腾的玉米散发的香甜味道。

  “米儿,走吧,起风了,你妈也该睡了。”“嗯”月不知何时爬上了枝头,手中的玉米早已凉透,风中却依旧夹着一股鲜嫩香甜的味道,周遭的玉米摇着叶子响得更欢了。

    对了,她叫米儿,她妈生她的时候也是玉米成熟的月夜。

 

 

走过花季

高三3安岚

 

悠长的小巷里,青石板路似也在散发着浓重湿气,厚重的历史气息使这寂静的小巷多了份静谧。

女孩就是在那样一个午后出现在巷口的,二十四五的光景,脸上却是与其年龄不相符的有点小心翼翼的喜悦。这个曾经居住过十多年的地方,使她感到莫名的安心。

十岁那年,跟随做生意的父母从北方都市来到这个南方小镇,彼时的她像是一朵含苞待放的花骨朵,充满了对未知世界的好奇与不安。起初的两年没留下什么太好的回忆,听不懂的南方口音,略显粗糙的北方的性格,因水土不服总是生病……女孩摇了摇头,似乎是想把这段与周遭格格不入的回忆甩掉。

进入初中后,所有人都处在了一个崭新的起点,没有插入,没有敌视,渐渐熟悉了环境的她也交到了不少朋友,在这豆蔻年华里,她散发着青色的花香,吸引着那些南方女孩。于是,一人穿巷变成了结伴而行,原本小心翼翼的脚步声也被嬉笑声、追逐打闹声代替。那清脆的银铃笑声,踏在青石板上的“吧嗒吧嗒”的响声又回荡在耳边。女孩舒心一笑,继续向小巷深处走去,似是漫无目的,似是毫无尽头。

南方的雨总是那么多,毫无预料地下了起来。女孩快步走到屋檐下,棉质碎花裙却还是被印上了湿点。看着碎花裙,女孩微微失了神。高中时的她也喜欢穿碎花裙,本就是花一样的年纪,使她更像一朵娇嫩鲜艳的玫瑰花惹人怜爱。那时的她总会坐在男孩的自行车后座上,男孩载着她欢声笑语一路。想起老师们总是怀疑他们两人早恋,女孩不禁笑出声来,男孩对她而言就如邻家大哥哥,两人之间是再纯洁不过的友谊啊。倚在墙壁上,丝丝凉凉的感觉穿过皮肤,渗进每一个细胞中,舒服极了。

雨还在下着,女孩站在这个窄窄的屋檐下,突然觉得此时的自己有点矫情,这么点雨就把自己和整个世界隔绝了。“以前可是总爱淋着这细雨走在小巷中的啊。”想着,女孩便步入了漫漫雨帘中。

悠悠花香中,女孩走过小巷,走过了她的花季。

突然间,女孩在一扇门前停下了脚步,想了想,敲了敲门,犹豫中带着兴奋。一阵脚步声。“谁啊?”“是我啊,阿婆!”门被匆匆打开,阿婆那张暖暖的笑脸出现在眼前。“回来啦,快,阿婆给你留了桂花糕,你以前最爱吃了……”女孩恍惚间接过桂花糕。怎么差点就忘记了,忘了这甜甜的桂花糕,这载有阿婆满满的爱的桂花糕,这陪伴了自己十余载的桂花糕。

淡淡的清香,陪伴在身旁,走过这幽深的小巷,走过十余载的花季,走过漫漫人生。

 

“度”与“毒”尽显君子之道

高三6班 刘正勋

提及“量小非君子”,很自然就会想到“无毒不丈夫”这句俗语。溯其本源,许多人都认为“量小非君子,无毒不丈夫”这句俗语是由“量小非君子,无度不丈夫”讹变而成的。他们认为,是在流传的过程中“度”字才被讹传为“毒”的。这种解释看似合情合理。也有人认为,这是运用了对仗。可惜“度”为仄声字,犯了孤平,念着别扭,很容易读为平声字“毒”,对音律美感要求甚高的古人便把这句改为“无毒不丈夫”了。我却认为,“度”与“毒”中蕴含着君子之道,“度”指的是宽厚有礼,温润如玉;“毒”指的是当机立断,铿锵有力。君子之所以为君子,就在于“度”与“毒”之间。这无论是从意思上,还是形式上,都是浑然天成,无懈可击的。

古人有言:腹中天地阔,常有渡船人。宽厚有礼,温软如玉的“度”是我们中华民族推崇的处世美德,更是个人人格魅力的高度展示。“度”是张廷玉的“千里家书只为墙,再让三尺又何妨”换来的六尺巷,“度”是蔺相如的“今两虎共斗,其势不俱生”换来的刎颈之交,“度”是光武帝焚烧投敌书信换来的傲人帝业,“度”是齐桓公任用管仲换来“九合诸侯,一匡天下”的霸业……“度”不代表着软弱和退让,是一种褪去了争执的豁达,是一种褪去了浮躁的干练,一种摆脱了偏激的厚实。当然,“君子和而不同,小人同而不和”。“度”既不是懦弱无能,也不是无原则的一团和气,更不是纵容与姑息,而是在坚持原则的基础上,给他人以足够的空间和改过的机会,做到宽厚而严肃、柔和而坚定,在一定范围内追求与人交往和处理问题的最佳效果。

   “当机立断,铿锵有力”的“毒”我认为,在这里不代表着阴谋诡计和心狠手辣,而是一种机智果断的选择。古往今来,凡成就大事者,必然会当机立断。坐等一切换来的不过是虚妄的幻想。当机立断,兵行险招,孔明空城一计,万古流芳;关羽刮骨疗毒,铿锵有力,面无难色,令人佩服!“2009年感动中国十佳人物”北川县长——经大忠,在地震来临之际,振聋发聩,当机立断;在四面危机之时,忍住悲伤,力挽狂澜!用双肩担起一城信心,万千生命……

“度”与“毒”令君子踏破铁鞋,斩尽荆棘,终究成为君子,面对诡谲莫测的风云,面对突然袭来的暗流,君子的“度”让锋刃长新,超脱于世,立于不败;面对世不我待,时事更迭,君子以其“毒”明眼观世,慧脑分析,在万世之巅睥睨世俗!  

手握“度”与“毒”,君子自血战昆仑,苍龙如海去换河清海晏!

走过花季

高三7姜瑞祥

美丽的夏日谢了,自由的日子已经逝去,我就这样偶然地得知,萌动的青春如此令人喜悦。我曾无忧无虑地笑,肆无忌惮地闹,怎料你如满天星斗,少年的花园绽放出烦恼。

我见过你笑,宛如月光倾泻人间却也寒冷,直到我的心第一次颤动,仿佛听到青春的音阶。我见过你哭,美如紫罗兰垂露却也平淡,直到我的心第一次痛,仿佛看到春光在流逝。

呵!花季的春天一切都新鲜明媚,有如从云层露出的一角天空,星星在偷窥世界,世界也铺满了星光。我不知道什么和你最像,可无论是青翠的常青藤在风中微笑,还是美丽的桃金娘盛装在夕阳下,都不能胜过我对你的赞美。

我火热的血液里跳动着一种感情,我却不敢说,我低语、徘徊、哭泣,青春的花朵还未绽放就要枯萎?我不是故作忧伤,微笑才是我的伪装,痛苦都是应得,伤心的是:你不能看到我的痛苦。

我们不曾许诺,但从内心渴望,好像碧玉般的湖泊,永远欣喜地守望月亮的影子。我们都是精神上的精灵,靠虚幻的梦想滋润青春。对神秘、美丽的向往,让我在朦胧中看清你如星的眼睛。

你说的都是我想的,普罗旺斯的薰衣草是一片海,希布拉的玫瑰浸在露水中最甜,再去冈仁波齐转山朝圣。你爱的都是我迷醉的,荷马能看到爱琴海的阳光,李尔王是一枚苦涩的甘果,再去做一场仲夏夜之梦。

我不是月光的宠儿,别人也可轻嗅玫瑰的馥郁,你脸上的红晕,也并不独为我绽放。不曾料你柔情的笑是天生,一切都让我猝不及防,也不想我只是天真的路人,自以为是地陷落你的温柔。

紫堇尚未干枯,薰衣草依旧馨香,你柔波般的笑,留给青春一叶春光。可为何太阳要照红你的脸颊,让我通晓,我所心系的,终如预料中的离去。

时间是最远的距离,消逝了一段永远沉寂的乐音,有多少甜蜜的美梦,埋在长逝的时光中。有过悔恨、惋惜甚至怨责,怨责花季的悲离,仿佛一个父亲凝视着爱子的尸体,直到最后,美和记忆一样漾在心头。

那在枉然幻想中逝去的青春,是一场等醒来再哭泣的梦,泪水、烦恼与枯萎的欢愉,告诉我曾心有所属。青春太美,怎能再为我所有!愿将心房种满圣诞蔷薇,每天折一枝放在胸前。

 

月圆烟花冷 

高三7李欢

夜空中散开一簇一簇的星子,将黑暗点燃,悄无声息。四周平坦无际。目之所及是未知的深邃,幽幽。

分明有一声叹息。

每个早上或深夜,我都会拖着沉重的四肢与呼吸从这梦境里走出。仿佛已走了很久很久很远很远的路。

起床向外望去,晦暗的石板年久失修,坑坑洼洼与缝隙之中盛满了昨夜的雨水。我已没有了小时候的坦然,看见泥垢污臭的石板缝便会莫名的惊惧,唯恐避之不及。这的确是因为我知道并害怕藏在里面的东西。正是因为我懂得了更多,才不能正视。

这个季节的天总是阴沉沉的,空气湿漉漉似乎一把就能掐出水来。水汽均匀地裹着每个身体,我们无处可逃。

入睡前我偶尔会有些闲情看看天空。宇宙不会在某一刻陷入静止,时间也在一直提醒着我他在推移——那轮月亮已经渐渐丰实。听说,它是和我一天出现的。在这个世界中,每个生命都会和属于他的那轮月亮一起诞生。现在,纤细的月牙已隐约有了弧的轮廓。

我渴望站到更高的地方,也努力向着高处的那一群人靠拢。

在深夜里闭上眼睛睡去,相同的梦境又一次在脑海深处呈现。焰火安静地跃起,在高处散落成彩色的星子,长久的留在黑色中,明灭闪烁。很美,却变暗了。

于是梦醒了,慢慢地被一种不可抗拒的力量从梦中的世界拔出,双腿像是强行被脱离了沼泽,带着说不出的疲惫与失落,恍惚间又听到了一声轻轻的叹息。

抬起头,夜空很明亮,明亮得晃眼。但是,仍只有那一轮伴我至今的月亮高悬。

肉眼可见,月牙的锐利两端渐渐被圆润吞噬。

我努力爬向山的顶端,像我渴望的那样。

又一次与夜对视,我忽然想到,夜空从未出现过烟花,彩色的烟火,那些漂亮的星子。从来就只有这一轮月亮。我意识到我并不喜欢这样的天空。只有单调的白光。高贵的,冰冷的白光。我的胸腔深处撕裂般窒息似的疼痛。

月亮有了珠润的模样。是被普遍认同的应有的圆满。圆润无棱,正是一轮月亮被期望也是被塑造成的模样。

日复一日,我躺下,睡熟,看见夜空中一簇簇星子,一天天黯淡,聆听愈加无力的叹息。然后任不可抗拒的力将我与梦中的世界强行分开,不再挣扎,不再有疲惫的叹息。我已习惯。

后来,我立于山巅,拥有了渴望得到的成熟,居高临下俯视着还在路上奔跑的人。

我终于不再重复梦境,那天晚上,我看见那轮月亮是如此圆润,毫无一丝棱角。

 

冷与热

高三8班刘宇飞

当看到汉服爱好者着汉服上街,却被误认作东瀛子民而遭羞辱的新闻时,我的心竟如撕裂般地痛。

当听闻首都大批并非基督信徒的青年男女于圣诞节涌入大大小小的教堂时,我的眼前竟如绝望般的黑。

是什么?到底是什么令堂堂华夏儿女炎黄子孙冷眼于本民族积淀了五千年之久的传统文化,却怀满腔热情前仆后继地投身于漂洋过海而来,早已变味的洋文化的熔炉中。

真是讽刺,当世界掀起了一阵“中国热”的时候,我们的儿女却以一种冷至冰点的态度来对待传统。这是一种对滋补我们根系的蔑视和对先人的否定。今我与先我站成对立相互攻击,长此以往,这样的个体,这样的国家和民族,必然会被历史前进的大潮吞噬,永世湮没。

    儿郎们,醒醒吧,睁开眼瞧瞧我辈祖先遗留下来的东西吧!

当你热衷于那惹眼的皮裙长靴时,为何不看看被冷遇多年的汉服?它不是汉朝的衣服,不是古装,更不是东瀛的和服,它是我大汉民族的传统服装。曲裾、襦裙、褙子 ……纵使由最朴素的面料制成,着于身上也尽显女子庄重典雅的气质,再随意挽一个斜云髻,温婉含蓄的东方女子便悠然现身。那些满嘴污言秽语不知收敛却自以为是的女子们,着一身汉服吧,去感受那其中包裹着的一个文明女子该有的蕙质兰心,高雅端庄。

当你满心纷乱,被新时代的洪流裹挟着亦步亦趋地前进时,不要再听那热情似火的摇滚,它只会让你更加慌乱,于这繁芜丛杂中迷失自我,坠入深渊。去乘一叶扁舟吧,听一曲《平沙落雁》,唤醒满江笙歌,让清越悠长的古琴声为你涤荡心灵,让那伏羲古琴上的七弦引领你去一个静谧之乡,伴着“杨花萧萧落满肩,落满肩,笛声残,窗影寒,烟波桨声里,何处是江南?”的小调与细雨轻风共舞,与蓝天白云同在,呷一口清茶,品味人生百态。不急不躁,沉稳镇定,这才是中华儿女的本色。

    当听闻我们的传统节日被别国申遗成功时,你是否会愤慨会不甘?当听闻我们的历史名人竟被所谓的种种“证据”证明出生于别国时,你是否会鄙夷会气忿?如果回答是肯定的,那便好,我们的民族精神尚未完全沦丧,我中华之崛起尚存希望!

  曾有人说我们的传统文化都是老教条了,该退出历史舞台了。的确,我们传统文化中的那些类似于“父母之命,媒妁之言”“女子无才便是德”的教条已不适应时代的潮流,但是,我们不能因此对传统全盘否定,只需取其精华,去其糟粕,革故鼎新,古为今用,它定能于这新时代绽放其特有的光芒!

    收起对变质的洋文化无谓的热情吧,把它投诸于被冷遇多时的传统文化之中,去继承它,去发扬它,去奋斗,去超越,去拼,去搏,去让东方巨龙重新翱翔于世界之巅!

走过青春的明媚忧伤

高三8班杨亚楠

十六七岁的天空恰似一盏长明的天灯,用自己忽明忽暗的光线刻刻尾随着与曾经渐行渐远的怃然年少。

正是最不安又必须甘于臣服的年纪,我幻想着如余秋雨一般目标弥散却步伐笃定的旅行,亦期待着张爱玲笔下倾城的至美爱情,却也不得不思量一年后高三刚刚了结的夏天,该以怎样的姿态挥手童年,真正披上那件昭示已成年的华裳。

我曾期待张楚哼唱过的光明大道,亦幻想着某一天天遂人愿自此飞离这个让我待了十七年的平凡小城。我一遍遍的用近乎滴血的文字歇斯底里地对这个世界的认同与不认同哓哓不止,用干竭的心境编制梦境。

书桌上,永远摆着自己从书店里淘来的各种报刊,却也躺着一本本自诩中国最好教辅的《五年高考·三年模拟》,我以为,可以于高二高三的紧俏时光里用文字疗伤,用欢乐的文字驱赶绝望。

可最后,真正的绝望不来自忧伤,成绩单上骤减的数字还是让我不得不把一切浪漫与诗意锁进不为人知的寂寞角落,用一本又一本的高考真题舔舐伤口。

是的,我终于选择臣服,不是无可奈何的屈服,而是心甘情愿的顺从。我终是没有勇气在这个光怪陆离的世界里做更为特立独行的那个人,但却有勇气正视该有的生活与使命。

十六岁,至今想起都夹杂着让人心疼的忧伤,却也在那一套又一套的试题中看到了绝望后的明媚希望。记忆里的天空忽明忽暗却也一片明朗,惆怅的少年苦苦挣扎却正向前方。

十七岁,圣者隐退。自此不再热衷于编构旁人悲欢离合的故事,亦不再沉溺于自我信条无法自拔。没有余秋雨,没有张爱玲,没有林徽因,我甘愿用最简单的日子望。我愿给自己最后的少年以无穷无尽的简单,简单到不用主谓宾也可以翔实记载。

我看到我的梦想在十八岁刚刚成年的夏季对我挥手微笑;我看到,我的脸上荡漾着的明媚忧伤;我看到,窗外滟滟的月色渐渐退去,透出一丝晕黄的光,或许,我的天灯会把夜照亮。

时间依旧像是一张狠厉不容逃脱的网,罩着人所能支配的每一份短暂;书桌旁,依旧充斥着刺鼻的油墨香,我依旧,是一个文艺未成年,对着未来安分的张望。

我,依旧是一个文艺未成年。

有必要吗?

高三8班姜鑫海

    凛冽的北风夹杂冬天的气息席卷着整片大地,最后一片白桦树叶也禁不住自由的诱惑切断了与母体的联系,向着大地奔去。

    叶儿飘啊,落到了一个青年的头上,他叫何必。何必是一家小公司的职员,正夹杂在一群人中间等待着最后一班公交。车来了,何必第一个冲了上去,抢到了最后一个座位,正喜着呢。

    “这人真是,真没公德心!”

    “就是,不知道那是弱势人群的座位嘛!”

    何必下意识地看了看头上的标语,“请不要占用老弱病残孕专用座,谢谢合作!”一丝不屑的神情立刻浮现在何必的脸上,“有必要吗?有座不坐我傻啊!”就这么一句,瞬间引爆车内的紧张气氛,乘客们纷纷“剑指”何必,可何必才不想陷入这场风波呢,戴上耳机,沉浸在音乐之中,还轻描淡写道:“和他们争论,有必要吗?”

    下了车,直奔公司。何必是公司的会计,大账小账全归他管。昨天刚交给老总一份财务报表,今天就被老总叫到办公室,何必心里正打鼓呢!

   “何必啊,这个报表的具体明细怎么没有交给我呢?事情做得这么粗,可不行呀!”

   “有这个必要吗?明细我心里一清二楚,您只需要……”

    老总的脸瞬间黑了一半。

    不出所料,他的名字第二天就被永远移出了职员名单。

    沦为无业游民的何必整日里无所事事,他也曾想再谋一份职业,再寻一条出路,可一次又一次的碰壁让他彻底失去了对生活的信心。他开始变得消极,厌世,成天沉溺于酒吧借酒浇愁,渐渐地结识了一帮“社会青年”,并很快成为他们中的一员。

    有了“团队保障”的何必,便把溜门撬锁,破门入室当成了自己的职业。锁越撬越顺,胆也越练越肥,竟在大白天出入人家如入无人之境。在一次“行动”中,何必与那家主人撞个正着,主人正要大喊捉贼,却来不及躲闪猛刺过来的尖刀。利益熏红了何必的眼睛,他的心黑了。

    其中一个同伙慌了神,“何必,要不咱去自首吧!”

    “自首?!还有那个必要吗?不如三十六计走为上!”

    可法网恢恢,疏而不漏。两天后,何必入狱。

    半月后,法庭宣判,何必故意杀人罪成立,死刑立即执行。

    当何必头罩黑布,双手被铐跪在刑场上,他才真正醒悟:“假如当初给需要者留出那个座位,得到的一定是称赞而不是责骂;假如当初认真工作,现在一定名利双收;假如听人劝告,也不至于沦落到这步田地;假如……”

    是啊,人生有如此多的假如,可现在说这些,还有必要吗?

走过那段琉璃岁月

高三9陈钥彤

十六年,时光就这样波澜不惊的走过。

岁月无声,静默的伴我们长大。

    我的成长之路,第一站叫天真,第二站叫青春,下一站,叫做远方。沿途风景独好,我珍惜,并与你分享。

                             第一站·天真

    那是一段最疯、最快乐的岁月。

那时正值年少轻狂。

犹记得那个繁星闪烁的美好夜晚,月光浅浅,温柔地泄下来照映在一个个稚气未脱的脸庞上,宁静,祥和。我和小伙伴们躺在柔软的草地上,不知天高地厚的讲述着自己的雄心壮志,“我要飞上太空!”“我要成为伟大的科学家”······一切看似遥不可及,可却在悄然之间,懵懂的孩童似乎已经对“梦想”二字有了最初的认识。

仰望夜空,点点繁星缀映着我们的梦想,承载一个个琉璃般的梦。一颗叫做“梦想”的种子已经种在了我们幼嫩的心田,悄然发芽。

第二站·青春

这是一段充满向往与激情,热血与汗水泪水交织而成的最美好的岁月。

很喜欢郭敬明的一句话:“经历过梦想,才看得清现实;经历过痛苦,才感受到幸福。”就这样,在岁月的洗礼下,我们不再拘于童真时代的年少无知,褪去稚气逐渐走向了成熟。

这是最充满激情的学生时代。每一天,当风从窗口飘进来,梦想与阳光伴随着练习纸翩翩起舞,我随着这种韵律书写着梦想,津津乐道地体会着。一天天重复着,一天天忙碌着,就这样,梦想夹杂在现实里,现实里夹杂着梦境,但没有人忘却最初的梦想,因为那是生命所在的意义。

我想以后我会无比怀念这段最热烈的日子,甚至回想起时会热泪盈眶。

下一站·未来

那是未知的字眼,饱含了我无数的期待与祝愿。

生命就是这样,没有太多绚丽,没有太多喧哗,没有太多浮夸,只有梦,那样热切殷实的梦。我是一个十六岁的追梦少年,在通往未来的路上,我迷茫过,得意过,失望过也惆怅过。在这成长途中,一路倔强,一路受伤;一路埋藏,一路绽放;有时欢呼雀跃,有时措手不及:但——终将向上。

生活并未给我们放纵和沉溺的机会,那些生命本来的躁动,还会召唤我们,继续上路,继续前行。我不惧风雨兼程,更不怕坎坷泥泞。

这一路的鸟语花香,将是我生命中最美的宝藏。

 

走过我的生命

高三12冯喜雨

我总是说“无论怎样我都不会放弃”,你总是说“未必”,谢谢你教会我“未必”与现实,谢谢你走过我的生命。       ---献给逝去的你

    医院走廊里充斥着消毒水的味道,让人想逃。我捏紧掌心,隐在转角,也想逃,却是因为你。 你拖着被折磨的只剩下骨头的躯体,手里捏着一张单子,粘着墙缓缓的行着,我看着,只觉得你比那张单子厚实不了多少。若不是亲眼所见,我决不相信那具残破的躯体里装着的是你灵魂,可是你那张几乎要与白墙融在一起的脸,却刺得我眼眶生生的疼,心脏好像也渗了些血。看样子,你是要到对面更便宜的地方验血吧。可是,你能走得到吗?

    突然,你哆嗦着,缓缓地蜷起身子缩在地上痛苦的呻吟起来,我的行为已无法受大脑的控制,我拔起腿死命地冲向你,大呼着“医生”,什么“说好的不再见”,让它见鬼去吧,可是我是那么地害怕你也去见鬼。那一刻,我的心不知道沉到了什么地方,我只知道没有更深的地方供给它下潜了。你被抬进了病房,专业的护士立刻拖来了氧气罐,可是就在氧气罩要接触到你的那一瞬间,让我心脏骤停的事情发生了:你突然抬起骨瘦如柴的手,死命的向下拔着输氧管,仿佛要用尽毕生所有的力气。我呆呆的立在门口,连方才的哆嗦都停止了,那一瞬,周遭的空气仿佛都被剥离了,我的呼吸好像被谁狠狠的捏碎了,丢进了浓浓的盐水里,喉咙里满是咸咸的味道。你是怎么了啊!?

    到底是医生更清醒一点,猛地回过头来冲护士大喊:“拿血来!快!”对,你得的是白血病,那是你的命。护士迅速转身一把推开挡道的我,转向了血库,我踉跄着稳住了身形,流进嘴里的液体,太咸也太苦。我坐在走廊的地面上,地面很凉,像你的手。可是你仿佛在听到这句话之后更加的激动,一瞬,所有人仿佛明白了些什么,医生死死抓着你的手:“吃吧,你吃吧,氧气不要钱!”

呵,氧气不要钱,我明白了症结所在,可是,就在那一瞬,我丧失了所有的感觉,所有的字句也都失去了它的意义。那一瞬,我只觉得死亡之神正在用钝出缺口的小刀生生地凌迟着我的痛苦,我觉得有什么东西在执拗地偷走你的生命,我却无能阻止。

一切都在有条不紊的进行着……

透过玻璃,看着你的脸,我在想:能不能有一天,离开了钱,我们还能生存下去呢?除了你的费用余额,没有谁能给我答案。我不禁想起那个“无论怎样都不会放弃”的我,可是,不论我有多么地不想放弃你的生命,无缺依然无法改变那少的可怜的数字,我依然无法扭转命运的轮盘。因为,我没有钱。

谢谢你教会了我现实。现实,他就是最大的混蛋,他逼得你双膝跪地,却还得双手奉上你所有的骄傲与尊严。他狠狠地赏了我一个耳光,他带走了我心爱你。那一年,梅花散落,你飞往幸福的天堂。

谢谢你走过我的生命,短暂,却如夏花般绚烂。谢谢你教会了我现实与“未必”,痛苦,却终生铭记。谢谢你走过我的生命,教我坚强,带我成长。

如若上天有情,再安排你入一次我的思念可好?那时,我将亲口告诉你“未必”。

                                《谢谢你走过我的生命》

                                           Miss you. F

云朵的味道

高三11姜聪聪

             

闷热的午后,阳光肆意的拷打着大地,连风儿也失了气力,软软的,慵懒地飘来飘去。

又热又累。佳佳有些无力的伏在桌子上,听着他最讨厌的化学课。微挺的啤酒肚,金框眼镜后面是永远令佳佳不寒而栗的小眼。佳佳看着化学老师出神。他似乎张嘴便吐出硫酸的味道,呼一口气带出的都是二氧化碳的分子式。佳佳想。

无趣。佳佳自觉的把头偏向窗外。是不是谁在天空上把墨水瓶打翻了啊?天蓝的像是要滴下蓝墨水。晕染开了千丝万缕的蓝。朵朵白云是被墨水忽略的洁白。云朵是什么味道呢?是棉花糖的味道么?作为标准吃货的佳佳开始了标准的想入非非。佳佳终于抵挡不住接连几个哈欠的攻击,沉沉睡去~~

一只小白猫站在佳佳的桌子上冲着佳佳笑,嘟起的两腮白白的,圆鼓鼓的,仿佛能滴出水来。佳佳愣住了。小白猫优雅的跳下桌子,径直出去了。佳佳不由得跟着飘了出去。

屋子外不知何时变成了一方平坦的土地,像是被废弃久的。褐色背景下不时冒出一两星青绿。奇怪的猫多了根袖珍手杖,手里握着圆圆的黑东西,依旧是在笑。

像是被那笑容蛊惑,佳佳走过去,坐在地上,愣愣得盯着猫。猫用手杖戳个小坑,然后把手里的东西放到佳佳手心,示意佳佳扔到坑里。佳佳照做。落地瞬间,蹭地窜出来嫩绿的茎,直指天空。佳佳忙往后退。原来是颗种子。佳佳想。脆脆的茎伸出软软的须,像是柔柔的触角。

那只神奇的猫未等佳佳反应过来,又有新动作了。它在往上走!佳佳揉揉眼。完全违背物理学规律!他忙不迭的跟上想要一探究竟。四肢并用,佳佳有些笨拙的紧跟其后。

植物依旧在长,总是在他们快要到顶时窜出一段又一段。如不知方向的人生,延伸向远方。

蓦的,猫停住了。佳佳紧跟着停住,看着回头冲他笑的猫。佳佳这才记起自己是在向上爬,不由得环顾四周,瞪大了眼。

这里所有的云朵都来去自如,而不是借助风的力量。软软的云露着软软的笑,像那纯纯的小猫。他们不停地变幻形状:刚刚还是傻傻的小羊,瞬时后又是不安分的白狐狸……

这是在哪儿?佳佳望望脚下,是一张纸!一张蓝色的纸!被打翻的墨水瓶就在不远处!纸还是湿的吧,有的地方吸水过多微微皱起。自己是在蓝天之上啊!佳佳出神……

等等!那只猫呢?佳佳回过神。回过头,那只“猫”的四肢渐渐膨胀,与身子连在一起,变成了云朵。鼓鼓的腮也成了云朵柔软的触角。它慢慢靠近,把佳佳裹了起来。佳佳被迫穿进了它的身体,清凉的,又有点太阳晒过的温暖,它会是什么味道啊?佳佳张开嘴……

“陈佳佳!

佳佳惊醒。原来是梦。

“你给大家讲一下这道题该怎么做。”

佳佳没有动。过了好一会儿,他才反应过来,缓缓起身,把头埋在胸前,不敢看化学老师凌厉的眼神。

一下课,佳佳意料之中又被叫进办公室。意料之中又是劈头盖脸一顿训。意料之外的是这次他没有垂头丧气。化学老师的上纲上线他都没听进去,填充在他脑子里的只有一个念头:云朵到底是什么味道啊?

 

清雨的味道

高三14王艺熹

 

满目是萧肃的黑色,盈耳的是聒噪的哭声。微红的眼眶中打转的液珠被突如其来的清香打散了,是清雨的味道。新的空气夹杂着泥土的醇香钻入鼻中,充盈全身,我离这黑色肃景渐渐远去,飘向记忆的彼方。

天朗气清,惠风和畅。在这个睡懒觉的吉日里被爷爷从被窝中挖出来,打了两下屁股后就去吃早饭。噢不,中间还被爷爷拖去捡拾刚下的鸡蛋,温热的,沉甸甸的。“嗞嗞”的油声中翻过,莹白明黄的煎鸡蛋就可以下肚了。然后就整装而发,去偷玉米了;再然后,满载而归,用宽大的裙摆兜住战利品,露出带着一个个小方块红痕的膝盖,那是因跪在爷爷自制的塑料藤条编制的椅子上而压出的。爷孙二人满脸满足与喜悦。坐在廊门口,就着初夏清雨的芳香品尝着生的或熟的几穗玉米。甜嫩的口感与淀粉的绵软交织,谱成一曲雨调永存心间。

盛夏的雨如孩童,变幻不定,如何也防备不着。爷爷正带着妹妹和我,骑着三轮车,一路顶着朝阳,乘着细风。可天公不作美,阳光普照转瞬变作阴云满天,这边笑骂着细雨,那边却待天睛后,在齐膝深的水中玩耍嬉戏。爷爷就在三轮车上坐着,手中是一瓶自己晒制的青梅泡成的清茶。茶水微黄透亮,像极了爷爷面上纵横的沟壑中溢出的温暖笑容,溶化在雨霁后澄彻的天空中。梅子的阵阵清爽馨香携着清雨泛上的湿润沁入心房。

夏天,便是常与小虫相伴,蚱蜢,蝈蝈且不细说,只是那些藏于草丛中的小动物便是无限乐趣寓于其中。雨天,邂逅了小刺狸、小青蛙。新生小刺猬毛刺不算柔软却也不扎手,年纪太小还未睁眼时就只能用注射器将牛奶打喂进口中。显然,这不是我等顽童有耐心做的事。于是每年看到刺猬依偎在爷爷手边,却一接近我就背毛倒立的样子就歆羡至极。想起小时时常混迹于草野之中捉虫捕兽,似乎现在遇虫子不害怕之状也有了缘由。

爷爷一直是笑着的,不管是听说姐妹三人都取得优异成绩时,还是在病床上不起时,一直是笑的。于是,我心中的清雨也染上了一丝明媚的笑容。

天道放睛,蒸腾起的氤氲于天空汇集。清新的雨气渗入鼻息,那,是清雨的味道,亦是思念的味道。

柿饼的味道

高三16孙唯铭

 

    周末接到爷爷的电话,说给我晒了我最爱吃的柿饼,让我回老家一趟。

    爷爷每年都会在柿子成熟的季节,亲手挑选一个个硕大、饱满的柿子,放在阳光下晒制,待柿子的香味散发出来,爷爷再撒上自己磨制的糖粉,才有了今天爷爷的柿饼。

    七十多岁的爷爷和奶奶住在离城外四十多里的乡下老家,固执而独守的坚守三间屋子和种着两棵老柿树的大院子。

奶奶告诉我,两棵柿树是我出生那年种下的,到现在已有十八个年头了。

坐上公交车到村口已经是中午十一点多了。

秋后的乡村,已是硕果累累,呈现出一片丰收的景象。汽车没有停稳前,模模糊糊的看到偌大的村口停着一辆三轮车,车旁站着一个人,我知道那肯定是爷爷在等我了。

呼呼的北风,依旧是那样的凉爽,垂在爷爷充满笑容的脸上。爷爷看我来了,把烟一掐,骑上车子,呵呵的对我说:“大孙子,来了。”

爷爷的脸上似乎有多几条皱纹,童年的印象中爷爷是个整天乐呵呵,干活利落,走路飞快的人。我总要拉着爷爷的大手,在屁股后跟着他。只是恍惚间,爷爷竟变成了眼前的模样:要有些晚了,走路也不像从前那样灵活了。

“不是打电话叫你不要来接我吗?”我有点抱怨的说。“你奶奶怕你累着,那么长的一段路,非要我过来接你。”爷爷又笑呵呵的对我说。

走进院子,两棵柿树已是柿子挂满枝头,压着树枝弯了下来,像久违的老朋友般无声地欢迎我。这两棵柿树收藏着我单纯而快乐的童年时光……

“爷爷,今年的柿子结的好多啊。”八岁的我在树下望着爷爷在树上摘柿子。爷爷摘下一个,大声说:“大孙子接住!”我就慌忙的跑去接住。我是个很调皮的孩子,吵着闹着要上树摘柿子。奶奶拉着我的手不让我上去,爷爷就把我抱过来,踩着梯子,把我放在树干上。奶奶就在下面拿着木棍敲着地面,吼着对爷爷说:“你要是把我的大孙子摔下来,我就要了你这个老东西的命!”爷爷在上面呵呵的笑。

时光如箭,一晃十多年过去了。

“奶奶,那棵柿树怎么歪了不少?”我问奶奶。奶奶抚摸着树干说:“唉,这棵柿树也老了。”记忆中,这棵柿树结的柿子总是又大又甜,最为解馋。

虽说是棵柿树,它的意义对于我来说却是朝夕相处、不离不弃的童年玩伴。春天,顽皮的在它疙疙瘩瘩的身上攀来爬去;夏天,在它绿色庇护伞下纳凉;秋天,肆意摘取它的果实;冬天,又把院子所有积雪堆在它的脚下。他和老家、爷爷、奶奶构成我童年美好图画中最不可或缺的记忆。一年又一年,爷爷和奶奶为这个大家庭日夜操持着,师叔一年又一年发芽、开花、结果。

家中,奶奶正在烧火,锅台旁摆着早已包好的一帘饺子。“怎么又包饺子,不怕累着吗?”我嗔怪奶奶。爷爷在一旁说:“你奶奶一大早起就开始忙计了,知道你爱吃韭菜馅的饺子,骑着车子就去地里给你割韭菜,和我一起包到中午头呢。”我听后鼻子酸酸的。奶奶仍在烧火,乐呵呵的对我说:“孙子爱吃!不怕累!一会饭熟了可要使劲吃!”

吃饭时,照例,爷爷、奶奶一个劲儿的给我夹饺子,劝我多吃。我吃了一大盘饺子,满足的说:“胃都撑坏了。”爷爷说:“你那个小身板吃两盘都不要紧。来,再吃一个。”说完,就又夹着一个饺子放在我的盘里。

我要走了,爷爷给我装了一满满的柿饼。香气从袋里一个劲儿的往外跑,看到红色的柿饼外裹着白白的糖粉,我刚吃完饺子的胃又叫了。“回家后要是吃完了就再回来拿,今年结的柿子跟往年一样多。”爷爷手里夹着他那抽了二十多年的烟斗,呵呵的对我说。

爷爷目送我坐上了公交车上,汽车缓缓的开动。我慢慢远离了老家,我伸出头往后看,看到爷爷的轮廓越来越小,最后消失在我的视线里。

我紧紧地捧着那袋柿饼,从里面拿出一个,我闻到了爷爷身上的烟味和柿饼的香味。我咬了一口,柿饼甜甜的,我的脑海里泛出了童年美好的时光……

走过菩提旁

高三17班陈仲杨

菩提香。

花开是有情,花落是无意。那些老了青砖,湿了黛瓦的昨天,不过是刹那匆匆的一瞥惊鸿;那些动荡难安,风月愁情的世事,已作淡烟流水随风而逝。
   
浮世清欢,想要寻得一棵梦中的菩提树,在其下淡然,让原本逶迤起伏的心,在浮躁中获取安宁,从寂寞中得到解脱。于是曾经模糊不清的世事开始明澈,曾经迷离恍惚的情感已然放下。才明白昨日一切已是往日青梅,择一日明朗午后,放下手中执著的案卷,忘却身旁流飞的杂务,几卷经文,一杯苦茶,还有散落的菩提为伴,浅淡中清绝俱静。世事山河尽落杯盏中,乱世浮烟都归于纯净,似皓月澄辉。这便是空明之境,是佛前最美的青莲花开。

菩提是朴素的,无需美妙生动的修饰,就连那花都隐于花托之中,怕是若似风尘花红,便成了转身即忘的风景。菩提亦是寻常的,在我们平凡的生活中,在人生经过的路口,在每一个擦肩的刹那。只要内心通透平和,万物凋零的旷野中,一株草的绿里种着菩提;苍茫无际的江海上,一叶舟的帆里承载着菩提;宁静无声的雪夜里,一盆炭的火里燃烧着菩提。何处有菩提?行到远山水穷处,凭风席云卷,星残梦缺,也可望见菩提,花好月圆。

当年六祖惠能有偈语:“菩提本无树,明镜亦非台。本来无一物,何处惹尘埃。”六祖意为点化众生世间一切物象皆是空幻。可想要安然活在当下,谈何容易。要如何才能与过往一笔勾销?恐是无法。我们能做的,不是让自己勤心学着深邃,而是要删繁留简,从容相待,毕竟最真实的是因简而明,因明而乐。

还有多少人性的挣扎,在彼时的束缚中焚一柱梵香吧。那渺渺曳曳的青烟,飘过菩提旁,寻得归宿终。

每个人都有一朵菩提花,淡淡而开,浅浅而落。在每一个追寻干净琉璃心的日子里,不必跋山涉水,只安于当下,看窗外微风细雨,云来云往。对于过往,无须回首,也不必遗忘,只是当做简单的存在,当做是登岸必经的溪流,像清风一样干净,流云一样洒脱。当穿过荆棘遍布的人生丛林,看到前方已是一路平川,天远地阔时,你已从菩提旁走过。

菩提之境,不是静水深流,而是随缘则安。若是有缘,那便可相聚菩提树下,看一场菩提花落,又花开。

不重要了,惟愿世间你我,皆若菩提香。

 

走过溪边

高三19谭一聪

那条小溪从幽深的林间汩汩涌出,流经我“浅尝辄止”的童年,流经我魂牵梦绕的家乡。

行年弱冠,自五年前开始,在家居住的时间就被在校时间抛在了身后,难以望其项背。对家乡浓浓的记忆也就因此归结于那条蜿蜒的小溪了。此水没有飞湍瀑流,也没有过鱼翔浅底,亦不能够击水中流。它很浅,算不上这片沃土上的一道划痕,却像极了我对家乡和童年的记忆,浅薄而清澈,简直若合一契。

童年时代,没有当今高端的电子产品,也没有纷飞的思绪。唯一还能延展至今的记忆是当年嬉者成群的溪畔。未曾想它竟足以让我们“乐不思蜀”。

暑往冬来,溪面冰成。我和伙伴们聚在一起寻找新乐子。后来我们讨来一些木板和铁钉、铁锤等器械,造起了自己的“滑冰鞋”。清楚记得那一根根铁钉铆得恰到好处,合围在矩形木板的四周,围成的空间恰好容下自己的鞋子,简直巧夺天工。“春风得意马蹄疾,一日看尽长安花”,那番得意岂是只言片语能说道清楚的?然而欢喜之余,那一年用过的铁钉和锤子在我稚嫩的小手上留下了永久的印记,突兀的疤痕就像童年封印的墓冢。随时光呼啸而过,又像是追忆童年的底片。每每喟叹这随着我长大的小疤痕时,那段无忧无虑的生活就生动的展现在我面前,继而会心一笑,伤痕只是生命的酒窝。

这条小溪不仅给了我们欢乐,也给了我们极大的庇护。当年我这样的毛孩子是常常被教训的,教训的方式也是非常“残暴”,不过工具却出奇的简单,正如你所料想的——玉米秸秆。每每听到哪一个伙伴的惨叫,大家从四面八方“纷至沓来”,眼前的情景千篇一律:伙伴在溪面上“四渡赤水”,他的父亲(有时也是母亲)在其后穷追不舍,有时也采取迂回战术。但不能令我们厌倦的是,“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同”——“表演”的主角指不定哪天就成了你我,于是这件事才变得这么富有磁力。

春回大地。还包裹着肥硕的外衣的孩子们,如约而至,“花谢花飞飞满天”,春风又绿溪边柳。折柳曲絮,更添几颗仙草;巧手成帽,衍生几度欢笑。看彩云在追,落英纷飞;想鹤汀凫渚,白鸟飞回。十年又品,又是泛黄的思绪……

弹指一挥间,你竟已遥远。渐渐地我们都长大了,没有谁再去溪边玩耍,村子里年小的孩子们也都有自己心爱的玩物,谁还稀罕那曲水?于是,小溪也失去了盎然的生机。年青时它一跃千里胜马,扶摇直上万里,慢慢地“春风不染白髭须”。后来,新农村建设的步伐“碾来”,“碾碎”了我童年的桃源。小溪以影响村貌的罪名被开挖,自是面目全非……也许这是家乡的好事,人民生活水平总要提高的。

就像一位挚友溘然长逝。而我也依然记得,当年我与它对酌饮月,忘了流年;当年我与它起卧田间,赏天划云。若南柯一梦,至今梦已先觉,喟然长叹。

我仍偶尔到那里去,如临古迹。物是人非事事休,至今我才觉得,山水的相隔不是相隔是牵引,时光的相隔才是相隔是阻绝。常被项脊轩的沧桑触动,又常为与十二郎的至亲而落泪。而今我也找到了专属的情感寄托。

此时,家乡于我尚且是一个小小的概念,或者说是局限在我的溪边。而不久之后,我将离乡远游,去一个陌生的城市,去结识陌生的朋友,去学习陌生的课程。而那个时候,家乡于我来讲或许变得更加宏观。那条溪流也许也就没那么重要,但它仍会是连结家乡于我的人生的纽带,是不可替代的存在。

对于我来讲,现在的它就像是余秋雨先生所说的废墟。“废墟是毁灭,是葬送,是诀别,是选择。时间的力量,理应在大地上留下痕迹;岁月的巨轮,理应在车道间辗碎凹凸。没有废墟就无所谓昨天,没有昨天就无所谓今天和明天。”是啊,没有它就没有昨天,没有昨天就无所谓今天。我之所以是我,也恰恰是因为记忆中有那条溪流的存在。因此我与众不同。

溪流流淌过我的生活,我从溪边走过。一切都被命运安排,一切都是美好的。

所以,倘若再次经历与溪流的诀别,我也一定会像林觉民壮士那样地波澜不惊。因为我知道,它一定会等我,等我回到它身边。

 

在哪儿,去哪儿

高三23黄士俊

    虽说人生而平等,但每个人的起点并不完全相同。其实,置身何处并不重要,最重要的是我们将前往何处,那才是人生的风景。

    总有人怨天,尤人,对自己的成绩、外貌、家境种种不满,心有忧怨,终日徘徊于阴影中而不知前进的方向,以致困顿自颓,众生碌碌,开始怎样,一生就这样。

    每个人都应该知道自己自己所处的境况与地位,明确自己的责任与目标,好让自己有一个方向,纵使暗夜无星,也能找到一条属于自己的道路。然后,生命之舟,再次起航,任他风吹雨打,不到彼岸,誓不返航。

    今日,淘宝海外募资,马云一跃成为中国首富,但谁曾想到,他是不名一文,白手起家。11年前,马云和6个同事在长城脚下发誓说,希望做一家令中国人感到骄傲的互联网公司。当时许下这个诺言,但做起来却非常的艰难,大家都认为,如果他们能把阿里巴巴做好,就好比是把一艘万吨轮抬上喜马拉雅,几乎是不可能的。然而他们的成功向世人宣告:everything is possible

    贫穷没有封闭马云的心,却滋生出梦想,如同暗夜中一颗明亮的星,那是他永恒的方向。正如他自己所说:“梦想永远跟眼泪和汗水是在一起的,假如梦想离开了眼泪和汗水,那就变成了乱想、空想。”是的,马原很清楚自己在哪儿,他也想达到心中的高地,但这个过程并不美好,也许有噬心的痛苦,也许有满目的悲怆,但走过了便是晴空万里,鸟语花香。

    心向往着何处,那就勇敢的去追逐,不要犹豫,因为,梦在前方。二战前,英国的一位教师布置了“我是未来的……”的作文,一个叫大卫的男孩郑重的写下“英国的内阁金融大臣”几个字。时隔25年,回忆自己的经历说:“这些年来,我心中的目标从未改变,我一直在朝这个方向努力,现在,我成功了。”

    掌纹预示着命运,但命运却掌握在自己手中。从一个普通学生

成长为内阁金融大臣,大卫向世人证明:掌握人生之舵,勇敢前行,即使荆棘满路,也不改心的方向,这才是成功的道路。

    生活中难免有多少的不如意,我也曾一度停止前进的步伐,想着混混噩噩的度日,但我心中的方向从未磨灭。正是这永恒不变的方向,为那日削月减的信念赋予新的定义,时时提醒着我为梦想而努力。

    水流走了,桥还在;日子走了,我还在。无论现处何处,请选定远方的路。On the road,一路奔跑;奔向梦想的彼岸,去做最幸福的人!

 

答自己问

高三23班匡佳慧

    对,就是你,别回避,我知道你醒着。现在是十二点,晚上那个,起来吧,我们聊聊。

    说点什么呢?窗外杂草从犄角旮旯里冒出来,昏黄路灯与夜沸成一团深深叠叠的物影,还有汽车偶尔驶过摩擦地面由大到小由小到大的沙沙声,令人欢愉。这样的宁静自我的时段,总归让人产生一种安详的见过永远的错觉。是吧,我最亲爱的你。

    近来安好,能支撑吗?呵。多少个清晨,我踏过通风口腾涌的白烟,多少个夜晚,我去拜访快要走过十一点的壮丽的街。入口出口都封闭着,那样的博大熟悉而且安全,动摇了我为抵抗寂寞所费力筑起的全部长城。上学放学,考试或者不考。如此数理的规则的生活,真的不爱亦无害。

    还记得看过的《一个人的好天气》吗?里面的知寿总是在深夜四下无人时摆弄那些奇怪的什物。前男友的沉烟,老太太的俄罗斯套娃。她脸上那种明亮的餍足,你焚毁全部生命都想获得,我知道的。

    怎么,现在还恨着吗?已经不了。以前总觉得那么多事不对,那么些人不好,一坨东西哽在喉头,说了矫情,不说难受。可是人总不能因为自己的病情,恶化整个世界的处境。你在自己执着的幽径里甘于迷路和别人有半毛关系。

    好吧,那个,有新的文字产生吗,这一段时间? 恩,这个必须有啊。我这样的孩子,有肢体语言障碍的伶仃人,像日落之后到日出之前产卵海中的荧光虫。若即若离的,靠近天堂,又无坠毁之虞,心疼自己和世界那点孤零零的牵连。所以,我得表达,我得释放,这是一种与生俱来的本能,是上天对我不被需要的偿还,怜悯用以自我救赎的工具。

    我想知道,又能让你兴奋欢悦的哪怕一件事吗?有,为什么没有。我在上一个秋天去图书馆,每本书上都有尖锐的霉尘气息。风把气窗拍得啪啪作响。我就像现在这样什么都不做,呆看高耸气窗外一方格苍黄的天。突然我的眼前劈裂,是一群气球掠空而过,像彩鸟般麋集向西翔升,从容优雅极了,升到高空淡然离散。唯有一只继续升高,我仰望它,它带着我快要滴出水的心往高空飘去,逾过了府塔的最尖端,化成麻点,最终消融于大气层。你能理解那种感受吗?当一个物件不够自由,看到与他平行时间空间的另一个物件有漫无目的而随心随欲的四肢,那他也替它快乐,纯粹的。

    最后一个问题。夜已深透,你接下来要做什么呢?哦,很晚了啊。宇宙之中的指针脱离圆盘疯狂撞向黑洞末端,一切地球人都暂时归宿,我却在这骚动不安辗转难眠,真是罪过。

    就这样吧,放慢呼吸,拍拍枕头,安宁的像个观众看着自己还有命运。

    然后在日出之前请将悲伤终结,放心睡去。

 

走过半个城

高三23班李晓薇

城市有两半。

一半是高楼林立,一般是老民居;一半是快捷超市和酒店,一半是早市和夜市的喧闹;一半每天上演着暴富与破产的大起大落,一半是晨起的遛狗和夜幕的广场舞。

从那些年久失修凹凸不平年久失修的板石路上走过,也就走过了半个城,那半个由平凡的小人物的寒暄,争吵,问候,道别塑成的城。

半个城的早晨是从东街一个路边角落里的馄饨摊儿开始的。一群叽叽喳喳穿校服的小孩子,戴着一条揉搓成一股儿的红领巾,一个小碗,一个茶蛋,在小马扎上接着折叠小桌吃。刺溜完了,碗底儿还冒着热气,从颈窝里儿里掏出一个针织小袋儿,打卡上了挤满孩子的公交车。孩子们挤在那一个点儿走了,一排桌边就只有那一个阿婆,脚边一直黄毛肥肥的京巴狗,坐在那,她是有功夫吃一早上馄饨的。

卖馄饨的大妈认识她,只要她一来,就端上一碗撒葱末的馄饨。吃完了,从裤子缝儿里,拿出一旧手帕,打开了,再从里面塑料袋儿里拿出三个大钢递了过去,一手牵狗,一手扶拐棍,一小步儿一小步儿挪回巷子里。那狗,也一小步一小步挪动自己的四个肉垫儿。走快了,就停下等她,等着默契的老朋友。

半个城的晚上,都在西广场上了。不知从哪赶来的摆摊人,赶在夜幕降临前,变戏法一样从电动车上拿出可以铺展一地的货物,等着开斛(方言,音译,卖出第一件)。那个女人,不得不带着儿子。儿子有一双滴溜滴溜转着的眼睛,也是从这儿开始学会加减算法的,虽然只是按元做单位。这儿的人,卖着那些或是从厂子里弄来的次品,或是大仓库里的甩卖,或是油铁锅里的毛蛋,或是烧烤架上的鸭脖。女人和他们一样,一分一分的要着价,盘算着对方的砍价会不会让明天的饭桌上少了一根火腿肠。女人接过对面大妈的一棒玉米递给儿子,也递过去自己两根烤肠,就这么挨过没人的时候,然后开始忙碌,加烤肠,转着调料桶,招呼儿子找零钱,一直到人群散去,月亮当半空了,女人收了摊子,把睡着的儿子抱上电动车后座,用条布条子系住,收拾了东西,回家。女人和她的孩子,像这儿的所有人一样,又隐在了夜色里,不知回到哪个角落里去了。

半个城里,多数普通人都是这样。每一天都忙忙碌碌只是为了明天还可以维持一样忙忙碌碌的日子。可是,这半个城里,破了的水管边上,有人放上兰花;积雪的楼底堆上灰溜溜的雪人;破窗棂上挂着玻璃瓶穿成的风铃,虽然摇摇晃晃没有声响。任何半个没有烂掉的苹果不会被丢到垃圾桶,哪怕只有一盘自家包的饺子也不会独享。

就这样,走过半个城,只需要一天的时间,可城里的人们,却走了一辈子。

 

闭上眼睛看着自己

 高三23班沙韶楠

镜子里的那个,照片里的那个,录像里的那个,是谁?

反正不是我。

我常常会问这个问题,也常常这样回答。我知道如果我不是我,我看到的我一定不会像镜子里的那个一样。我也永远不会知道,我,到底是谁。

也许当我们学习工作的时候,我们是那样真切的存在着。我们体内有无数细胞,进行着各种反应,然后我们有思考,有行为,由生到死;我们有各种道理学说,推出各种准则定律,然后这个世界就在这样的控制下运转,消亡,重生。我有父母,我有同学朋友,我有讨厌的人和对手,这一切多么正常!我就是真真切切的在哪里欢声笑语,就是真真切切的在那里痛哭流涕,我就是为了这样那样的人这样那样的事这样那样的话而有这样那样的反应。可是经年之后才会发觉,世界是我的过客,我是世界的过客。

不正是这样可悲么。在这一刻不能自拔,下一刻觉得像一场梦;门里觉得自己就是王,门外就觉得是圈在一个世界里的绵羊。可是坐在椅子上,静下来想一想,无论是怎样的感情冲动思维意识,且不说本质就是一些脑电波,都会随着时间死去。我们却一边边的重复着同样的戏,社会高处的人是忙于某一领域的,社会低处的人是忙于生计的。社会中档的人是已麻木的,也许就是因为他们的时间和空间跨度极小,也就不会有什么能让生命变得特别伟大或特别卑微的事发生。所以我们就这样理所当然的生活着。“我”成了一个代名词仅此而已。

如此,我们怎能冠冕堂皇的用“人生”这个词呢?不过是群可笑的生命罢。

像殷浩那样的人,才是真正的活过吧。那时,什么世俗的理论,根本不能用以解释这样的一生。无论是怎样的世界,我眼睛睁开才算看到你,我入棺闭眼就是无视你。世界当然不会因为我死了就不再运转,只是没有我的世界不是我的世界,也不会对我产生什么意义。

无论生之何辉煌卑贱、死之何壮烈凄惨,无论有多少人贬低鄙视、多少人高举赞美,闭上眼睛,捂住耳朵,跳出这个华丽装饰辨不出真相的圈,躯壳里只有我和我,这才是真把灵魂坐在把椅子上。这不是简单,也没有要逃避什么责任,因为本来责任就不是圈外的东西,它本来可以做一种自觉的衍生物,却被世界拿去做舆论的玩具。

我,是个尊严的字眼,是区别内外的界限。我从不认为人是一座孤岛,孤岛与外界也有水连着。人是星,大部分是绕着某个点转的星,少数是那个点上的星,极少数,在别人认为是弃所之处,闭着眼睛,看着自己,寂寂的亮着。他们没有和世界隔离,只是,丢不了什么,也不会踩到那个羊圈里的羊粪。

 

《晨光》征稿启示

“晨光”文学社成立于1999年,以培养学生的个性化写作为宗旨,以“学习、实践、创新”为目标。她犹如文学百花园中的一株新苗,历经风雨,沐浴晨光,给莘莘学子提供了丰盈温润的精神营养,让种子在这里生根、开花、结果。文学社创办的校刊《晨光》和校报《实验中学报》,现已出版一百多期。校报校刊是学校历史的“积淀”学生成长的“土壤”,对外交流的“窗口”。报刊发表师生优秀作品,给文学爱好者提供一个展现自我的舞台,成为教育影响学生的有效途径,也给学校带来了积极的影响。“晨光”文学社在第四届和第十一届“叶圣陶杯”全国中学生新作文大赛中分别荣获“全国50佳校园文学社”和“全国中学生示范文学社”称号;《晨光》在第六届“全国中小学生优秀校内报刊”评选中荣获一等奖。

作为实验中学的一员,在“晨光”里留下足迹是一份荣耀,请拿起你的笔,书写你的故事,散文、小说、诗歌、随笔都是你的阵地,来吧,亲爱的老师同学们,请把你的大作发到这里:shiyanchenguang@163.com,或者通过AM发给杜宝丽老师,《晨光》,期待你的参与!

 

                     实验中学晨光文学社

                                

 

 

 

 

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